明明我們都想為了這個家好，卻總在爭執中，迷失方向，變得互相拉扯與爭輸贏。有幾件事，我覺得可以提醒伴侶，如何從對立的關係走回攜手合作。
一、安撫伴侶的情緒，比安撫孩子重要
我的心理師夥伴黃柏嘉曾問了我一個問題，當時震撼地扭轉了我的慣性思考：「如果另一半跟孩子同時在哭，你會先去抱誰？」
多數的先生，甚至包含太太本人，都會自動化的反應認為孩子需要先去抱，甚至有的還會在心裡嘀咕：「大人有什麼好哭的。」
但站在媽媽的角色時，我卻發現自己好渴望「我先被安撫」。
如果孩子半夜哭啼，先生醒來，關心我，且問我：「還好嗎？」在那一瞬間，我其實就有了力氣跟他說：「不要緊，我來就好。」
因為，我會感到自己是被陪伴的。我不需要花力氣，一邊顧孩子，還要一邊對抗先生的指責或不理解。
安撫另一半的情緒，其實不是一件容易的事。因為我們視孩子是脆弱的，而成人有能力解決問題，但卻忘了，「照顧對方情緒」這件事，讓你可以先將這個有能力的人拉過來，成為自己的隊友，然後你們就可以共同一起來協助脆弱的孩子。
孩子有時的確就是個小麻煩，沒有SOP，可以一招搞定，但急著先把責任推到對方身上，不會幫助孩子止住哭泣，但是獲得一個隊友，可以讓我們有更多力氣，一起面對孩子哭泣造成的壓力。
二、情緒上頭不去談公平
有些媽媽應該會很苦惱，要是先生看不懂第一點，該如何是好，難道還要媽媽去安撫先生的情緒嗎？
其實，「關係」是互動出來的結果。願意先改變的人，不是認輸，而是代表我想要讓關係能夠更好一點。彼此的脆弱，會在衝撞的時候，變成利刃傷害對方，因此如果我願意先做承接，對方變得柔軟後，也會長出互相照顧的能力。
因此，若是先生帶孩子出去玩，結果跌了一跤回來，我能先給予穩定的回應，例如我問先生：「孩子大哭的時候，你還OK嗎？」而非「怎麼你帶出去就這樣？」或「上次我帶孩子受傷，你就罵我，現在你自己還不是這樣？」就能先終止老是在衝突時計較公平的惡性循環，並開始累積親密關係中「我看見你的努力」的基礎，甚至增加彼此的能力，去聆聽雙方在關係緊繃時候的內在需求與脆弱感受。
三、我們擁有共同目標
也許，這次我跟先生的衝突無解，但我可以開始決定不先去談公平，而是努力聚焦在「共同的目標」上，比如：「我也擔心孩子吵到大家，你先幫我關門窗、泡奶，我來帶孩子回房間，讓她安定下來。」而不是急切地指責：「那你怎麼不趕快去泡奶？」
透過穩定、清楚明確地表達共同目標，我們也在帶領情緒上頭的另一半，跟自己一起朝一樣的方向合作，無須先浪費力氣在彼此的抗衡上。
當孩子穩定下來後，通常父母雙方的情緒也都冷靜了一大半。理智恢復後，我們才有機會再去溝通，例如，討論之後可以如何分工，或者彼此需要什麼樣的幫忙。
在當爸媽之餘，也別忘了彼此還是夫妻。孩子長大了，終將會離開，而另一半才是得一起牽手走下去的那個人——開始看見彼此的付出，我的犧牲才會變得值得。
作者介紹│陳彥琪
過去長期擔任臺北市萬華親子館的副館長，現為看見心理諮商所治療師（諮心字002178號；上海二級心理諮詢師第1303000226200573號）。習慣在一大群孩子中打滾，與家長們暢聊辛酸甘苦，同時亦在二寶媽的路上奮鬥掙扎，定期於《風傳媒》、《育兒生活》撰寫心理專欄，分享伴侶、家人、親子之間的各種相處之道與磨合，以及個人的探索與成長。
本文經授權轉載自寶瓶文化《你實在太累了 不是不會當媽媽》（原標題：「你在家又沒什麼……」「只是陪小孩玩……」 ──夫妻衝突演變為計較誰比較「犧牲」）
責任編輯/焦家卉
