我有一個獨特的技能：可以分辨出一個人是否是在跟父母打電話。
因為跟父母通話的特徵是很明顯的：和朋友聊得熱火朝天，轉身一接起爸媽的電話，立馬變成冷漠臉：“嗯”“啊”“知道了”沒事兒我掛了啊”，一句話蹦不出幾個字。
我們可能也會有類似這樣的體驗：
對不熟的人，即使完全不同意對方的觀點也會有禮貌地表示：“您說得很有道理”，卻會直接懟好朋友：“你懂個毛線！”
其他人一個錯誤犯了 N 次，我們還能和言細語地第 N+1 次跟對方解釋；男朋友忘記了自己愛用的護膚品牌，立馬氣到炸裂：“你到底有沒有認真聽我說話！”
好像一對上自己親近的人，我們的耐心值就“唰”地一下就減半了，儘管發完脾氣心裡也會愧疚，可下一次還是摟不住火兒。
“不要把最壞的脾氣留給最親的人”，類似的道理聽了一萬遍，為什麼實踐起來總是那麼困難？
也許是因為，那些最壞的脾氣，就應該留給最親的人。
保持好脾氣太累了，我想歇會兒
同事平時工作效率特高，微信有消息都是秒回，永遠保持“好噠~”“沒問題~”的態度。
但下班後，對著爸媽發的那一大串長達 59 秒的關心語音，心裡卻騰起濃重的煩躁和怒火：“嘮叨什麼啊！煩死了！”
是孝子就堅持 60 秒
同事也反省過為什麼自己總是忍不住跟爸媽發火，她的感覺是：白天裝了一整天的人，太累了。每天的好脾氣和壞脾氣是有份額限制的，今日份的好脾氣都在工作中用完了，到家就裝不下去了。
壓抑或是偽裝自己的情緒是一件很消耗能量的事，甚至會導致我們對工作感到倦怠。 假如人們能有機會在幕後表達或釋放自己真正的情緒，這能幫助他們更好地恢復精力，以及減輕壓力 (Grandey, Foo, Groth & Goodwin, 2012)。
在公開的場合，我們常常要花力氣維持友善甚至熱情的專業形象，即使是遇見了不講理的客戶、或是拖後腿的隊友，也得“心裡 mmp，臉上笑嘻嘻”。
但對著最親的家人，我們可以不用顧慮那麼多，自由、甚至肆無忌憚地表達自己真正的想法和感受。
這並不是故意對父母“怠慢”，只是更願意卸下工作模式。
就像我們在工作場所穿得西裝革履，一到家就想鬆開領帶癱倒在沙發上，好好鬆口氣，我們也希望在親近的家人面前，能夠拋下對形象的顧慮，給自己的情緒一個喘息的機會。
我不是想解決問題，而是想解決情緒
在工作上遇到了困難，我們一般的反應是趕快找解決方案，而不會去跟同事抱怨“這個任務好難啊，我做不出來，愁得髮際線都後退了……”
更不會向老闆哭訴“老闆你罵了我之後，我哭了一晚上！”，他們也沒有義務去處理你的情緒。
但是跟戀人在一起的時候，對方說了一句不好聽的，我們都有可能感覺特別受傷，或是氣得想要掀桌。
這是因為，和親近的人相處時，我們更多的訴求是情感上的相互支持溝通。而工作場所中，大家的第一目的是把活幹好。
其實，無論是冷靜地思考處理方案，還是情緒化地表達自己的不滿，都是我們在積極地應對所感受到的負面情緒。
心理學家把人們用於應對焦慮的積極策略分為兩類：一類的目標是解決問題以消除焦慮，而另一類則集中於減輕體驗到的情緒壓力，根據目標的不同，形成了問題中心策略和情緒中心策略 (Lazarus & Folkman, 2003)。
在親密關係中，比起把事件梳理清楚，道理講得通透，我們更希望自己的情緒，尤其是負性情緒，能得到對方的關懷和接納。
所以，我們會衝親人發的脾氣並不是針對他們本身，或者要解決事件，而是更希望在情緒上得到理解 。
對你發脾氣，是因為知道你不會離開我
我有個同學，平時跟人說話都是細聲細氣的，甚至可以說小心翼翼。有一次，我偶然聽見她給男友打電話：“你怎麼這麼慢？！遲到了我揍你啊！”語氣特別激烈，感覺完全不像她會說出來的話。
以為馬上要吵架了嗎？不，我靈敏的狗鼻子立馬嗅出了：這是一碗憤怒口味偽裝後的狗糧。
關係好的人，才敢如此無顧忌地對對方釋放負性情緒，因為彼此感到安全。
有時候我們和父母發脾氣也是一樣的道理，正是因為相信，對他們發點小脾氣，不會有什麼無法挽回的後果。
但對外人發脾氣，我們無法預料、也無法承擔未知的後果。就如我的同事所說：“我不跟親人發脾氣，難道要我在公司裡、在大街上大吵大鬧嗎？”」
憑什麼對你越好的人，卻要承擔你最糟糕的脾氣？
這聽起來很不公平吧。沒錯。但有人恰恰羨慕這種不公平。
我的朋友從小就是個乖孩子，從不敢跟父母發脾氣。有一次我們出去玩時，我媽打來電話問用不用等我吃飯，沒說幾句我就像往常一樣，不耐煩地說：“行了行了知道了，沒事掛了啊！”
掛了電話之後，她對我說：“好幸福啊，真羨慕你能這麼跟父母說話。在我家，我從來都不敢對父母有一點點不尊重的語氣，更別說吵架了。”
我能夠理解她對於“幸福家庭”的定義，在不安全的家庭中，每個家庭成員是不被允許發脾氣的，尤其是小孩子。
而當一個家庭不允許任何負性情緒的存在時，它也不是個健康的環境。
所以，如果你在親密關係中經常是承擔糟糕情緒的一方，也不用太過難過。其實 當對方發脾氣時，並不是真的對他們有什麼不滿，而是把你視為安全可靠的人。
說了這麼多，其實並不是要給“窩裡橫”洗白。
我們想告訴大家的是，有負面情緒是很正常的，想對親友真實地表達出自己的態度，也並不是一件十惡不赦的事情。
但我們也必須時時提醒自己，沒有人天生就應該是別人惡劣情緒的垃圾桶，親近的關係並不能成為我們肆意發火的理由。假如我們仗著對方的包容一味宣洩自己的負面情感， 儘管對方可能不會因此離開你，但他也會受傷。
當我們說“我今天不開心，可能沒辦法跟你一起愉快地玩耍”，這是在一段安全的親密關係中處理自己的情緒；
但要是我們大吼“我這麼不開心了你怎麼還來惹我？快給我滾！”，就變成了恃愛行凶。
所以，如果你上完課/下班後很累了，面對爸媽小心翼翼的關心語音，或是不合時宜的來電，也許可以試著脫去“憤怒”的外衣，向最親的人，露出自己內心真正的情感。
本文經授權轉載自簡單心理(原標題：最壞的脾氣，不就應該留給最親的人嗎？）
責任編輯／連珮妤
