對許多家族而言，過年就是各種比較的殘酷舞台，每被「關心」一次學歷、收入、婚姻、房子、車子，都是一種失落被放大強調的難堪。很多人想到接連幾天都要面對這種殘酷的對待，甚至會出現失眠、缺乏食欲、緊張焦慮、情緒低落等症狀（我將這樣的現象稱為「春節返鄉恐懼症」）。（延伸閱讀：無論比贏比輸都「假的！」）
其實，當想像與現實有所落差時，失落的產生本來就是正常的現象。重點是，我們可以如何與這個失落相處，才不會因為失落而這麼不舒服？或者，如何減少失落的頻率與強度？
對多數人而言，設定目標後努力達成似乎是很理所當然的事情，彷彿設定愈多目標，代表自己愈積極；達成的目標愈多，意味著自己愈有成就。但你是否思考過，這些自己努力去達成的目標，是自己想要的，還是來自父母、伴侶的想要？是社會的期待，還是誰的期待？
如果你的付出無法滿足自己的需求，那犧牲寶貴的時間、拚了命地去追尋，究竟是為了什麼？如果無法覺察「現實我」的樣貌，不清楚「理想我」究竟從何建構而來，那麼，在這些財富與成就的背後，可能暗藏許多空虛；也可能在生命中經常因缺乏意義感而感到失落。
活在這世界上，必然得與這世界的遊戲規則有所妥協。在社會主流價值與期待之下符合某些標準，的確可以擁有更多生存的資源、更好的生活品質，或者得到更多的價值與成就感。
但在這套規則之外，你是否也能辨識自己的本質是什麼？
不管我們現在過的生活、做的工作是不是自己喜歡的，若能了解自己的能力與特質、建立自己的興趣，並漸漸了解自己生命的意義，就不會這麼容易被他人的期待和比較影響，因為我們已清楚知道自己要的是什麼，以及什麼才是真正重要的。
為什麼他／她跟我想的不一樣？
失落不只是發生在個人的內在世界，它也經常在關係中對彼此互動造成莫大的影響。
有句高居分手三大原因、歷久彌新的名言：「因為相愛在一起，因為了解而分開。」很多人深信，關係之所以會變質，是因為彼此的態度或價值觀不同、生活方式迥異。
這些差異會帶來許多摩擦與衝突，每天互看對方不順眼，到最後當然會分手——聽起來好像很有道理，但我認為這樣的說法還不夠細緻。
差異的確會造成彼此的衝突，但是真正讓關係開始變化的癥結點，其實還是失落的感受。
關係中的失落，經常是因為認知到「彼此之間有所差異」，知道對方真正的樣貌並非全然如我們一開始的想像（原來對方也有自私的一面，有害怕的東西，會貪小便宜或無緣無故生氣等），這些發現都會讓我們感覺對方不如我們原先所期待。
