當現實與理想有所差距，失落就會油然而生。正視並接納這種差距的存在，就能減少失落帶來的難受。
一觸即破的泡泡
我有位結識多年的好友，他是一個幽默風趣、溫柔體貼，且相當聰明的男性，不僅交遊廣闊，也很懂得享受生活。讓大家不解的是，年過四十的他身邊卻總是少一個伴。
某次和他泡茶聊天時提到這件事，他自己也很困惑，每次剛認識一個女生他都覺得對方很好，也期待關係能有機會進一步昇華。但只要認識了一段時間，他就會開始覺得對方的缺點愈來愈多，彼此的行為模式差異漸漸擴大，價值觀也像是兩條碰不著邊的平行線。接著，就不由自主地想跟對方保持距離。
「我也不是故意的，但常常認識一段時間後，我就會莫名其妙地一直注意對方的缺點，然後就不想繼續跟她有接觸。不過，我覺得自己應該有滿大的問題，這樣下去真的不知道該怎麼辦才好。」他深深嘆了一口氣。
現實與理想的落差
個人中心學派的創始者羅傑斯（Carl Rogers，1902－1987）認為，當一個人的「現實我」與「理想我」出現落差時，內在就會因為失衡而感到不舒服。
這種不舒服的感覺，其實就是「失落」。簡單而言，失落的產生是因為事實不如自己的想像，或者不及自己的期待而感到難受。
所謂「現實我」，是指一個人當下最真實的樣貌，包括與生俱來的各種特質、能力、限制與喜好等。
「理想我」則是個人期待自己能夠成為的樣子，這個期待可能出於個人的渴望，也可能來自周遭環境、家庭教育、文化氛圍所認同的主流價值，例如男生要讀理工科系，女生適合當護士或幼教老師，長子必須勇敢而堅強，長女要扮演類似母親照顧家庭的角色，月薪五萬元以上才是有價值的工作，對父母的所有要求與安排絕對服從才是孝順等。
「理想我」與一個人與生俱來的樣子無關，它重視的是被主流社會所認可的價值。
你是否活在他人的期待中？
一個人若活在「唯有達到某些標準才叫有價值」的世界裡，會過得相當辛苦。即使現在僥倖通過了某個標準，生活中也還有千千萬萬種標準等著你去跨越；若哪天無法通過標準，就可能掉入痛苦的泥淖裡。（延伸閱讀：為何許多名校畢業的學生，出社會後容易變成工作狂？）
人往往因為「現實我」不及「理想我」而感到無力，覺得愧對他人，最後認為自己是沒有價值的。
考生因為成績不如期待而挫折；病人因為身體狀況不如自己所預期而無力；婚姻不若想像中的美好；收入無法令自己滿意；工作多年卻未能如期待的被升遷…這種因為無法達到某種標準而發生於個人內在的失落，在每年的農曆過年、家族團圓前後往往會到達最高峰。（延伸閱讀：面對親友的溫情攻勢？9個顧人怨問題回應法！）
對許多家族而言，過年就是各種比較的殘酷舞台，每被「關心」一次學歷、收入、婚姻、房子、車子，都是一種失落被放大強調的難堪。很多人想到接連幾天都要面對這種殘酷的對待，甚至會出現失眠、缺乏食欲、緊張焦慮、情緒低落等症狀（我將這樣的現象稱為「春節返鄉恐懼症」）。（延伸閱讀：無論比贏比輸都「假的！」）
其實，當想像與現實有所落差時，失落的產生本來就是正常的現象。重點是，我們可以如何與這個失落相處，才不會因為失落而這麼不舒服？或者，如何減少失落的頻率與強度？
對多數人而言，設定目標後努力達成似乎是很理所當然的事情，彷彿設定愈多目標，代表自己愈積極；達成的目標愈多，意味著自己愈有成就。但你是否思考過，這些自己努力去達成的目標，是自己想要的，還是來自父母、伴侶的想要？是社會的期待，還是誰的期待？
如果你的付出無法滿足自己的需求，那犧牲寶貴的時間、拚了命地去追尋，究竟是為了什麼？如果無法覺察「現實我」的樣貌，不清楚「理想我」究竟從何建構而來，那麼，在這些財富與成就的背後，可能暗藏許多空虛；也可能在生命中經常因缺乏意義感而感到失落。
活在這世界上，必然得與這世界的遊戲規則有所妥協。在社會主流價值與期待之下符合某些標準，的確可以擁有更多生存的資源、更好的生活品質，或者得到更多的價值與成就感。
但在這套規則之外，你是否也能辨識自己的本質是什麼？
不管我們現在過的生活、做的工作是不是自己喜歡的，若能了解自己的能力與特質、建立自己的興趣，並漸漸了解自己生命的意義，就不會這麼容易被他人的期待和比較影響，因為我們已清楚知道自己要的是什麼，以及什麼才是真正重要的。
為什麼他／她跟我想的不一樣？
失落不只是發生在個人的內在世界，它也經常在關係中對彼此互動造成莫大的影響。
有句高居分手三大原因、歷久彌新的名言：「因為相愛在一起，因為了解而分開。」很多人深信，關係之所以會變質，是因為彼此的態度或價值觀不同、生活方式迥異。
這些差異會帶來許多摩擦與衝突，每天互看對方不順眼，到最後當然會分手——聽起來好像很有道理，但我認為這樣的說法還不夠細緻。
差異的確會造成彼此的衝突，但是真正讓關係開始變化的癥結點，其實還是失落的感受。
關係中的失落，經常是因為認知到「彼此之間有所差異」，知道對方真正的樣貌並非全然如我們一開始的想像（原來對方也有自私的一面，有害怕的東西，會貪小便宜或無緣無故生氣等），這些發現都會讓我們感覺對方不如我們原先所期待。
有位藝人在電視節目中分享自己的婚姻生活時，打趣地形容關係的演變是「遠看像朵花，近看我的媽！」意思是起初的陌生讓人產生許多美好的遐想，拉近了距離後，卻逐漸發現這個美好不過是一幅虛幻的假象。
在關係的初期，我們經常會把自己的想像套用在對方身上，將對方理想化，認為對方就是我們心中所期待的那般充滿優點、完美無瑕。而這種猶如柔焦唯美的樣貌，當然是我們根據自己的想像所編織出來的，而且可能相當主觀且偏離現實。
我那位好友的嘆氣，嘆的不僅是自己不若自己的期待，也嘆對方不如自己所想。之所以有這股失落，正是因為我們經常活在想像的世界中，而不是現實的當下。想像的世界就泡泡一樣，雖然夢幻但也極端脆弱，一旦破裂了，我們就會從幻想中重重摔落。
容許異己，接納差異
很少有人聲稱自己完全了解生命的意義，因為那是一件極其困難的任務。但是，只要能理解每個人都是特別的，都有屬於自己的個別性，就能減少在關係中把自己的想像套在對方身上，用自己的生活方式來規範對方，或要求對方滿足我們的期待與需求。
我們與他人當朋友或談戀愛，真正的對象是對方這個獨一無二的個體，而不是自己的幻想。如果在你眼中，與你不同的都是差異，那麼在他人眼中，你也只是其中一個差異。
人們對於差異總是先感到害怕，且為了保護自己，可能透過攻擊、消滅或逃離差異來讓自己感到安全。然而，世界上的每個人都不同，所以差異的存在也是必然的。人們會因為不同的特質而激盪出不同的火花；會找到與自己契合的人，也會有看不順眼的死對頭；會遭遇無法理解的人，也可能遇到無話不談的心靈伴侶。
每一個差異都是生命中美好的遇見，都有特別的意義。若能如是欣賞生命，就不至於經常在生活中對自己或者對關係感到失落。帶著欣賞的眼光看待生活中的差異，你會發現，世界因為這些差異而變得更多樣、更美好。
情緒覺察
1、當現實與期待有所落差時，失落的出現本來就是正常的現象。重點是，這些期待究竟是你真正想要的？還是別人給予的期許？
2、活在「唯有達到某些標準才叫有價值」的世界裡，會過得相當辛苦。因為即便費盡心力達到了某些成就，生活中還有千千萬萬個成就等著你去達成。
3. 每個人都有屬於自己獨特的生命意義和生活目標，無須透過比較來建立自己的價值，也無須在比較當中感到失落。
作者介紹｜胡展誥
出生屏東沿海小漁村，從小就喜歡聽故事、騎車到處亂晃。因為喜歡旅行、熱愛這塊土地，所以立志將工作的足跡遍及台灣每一個鄉鎮。
畢業於中正大學社福系、屏東教育大學教育心理與輔導研究所。現為新竹市學諮中心心理師、杜華心苑兼任心理師、永齡基金會希望小學委員、家扶中心合作心理師、風傳媒專欄作家。工作之餘熱衷演講與寫作，著有《遇見，生命最真實的力量－一個諮商心理師的修練筆記》（聯經出版）。
本文經授權轉載自寶瓶文化《別讓負面情緒綁架你：30個覺察+8項練習，迎向自在人生》
責任編輯／蔡昀暻
