揭開「故意」的蓋子
當我們刻意揭開孩子的「故意」心態，幫助孩子瞭解他在這些故意行為背後，真正的目的，將有助於削弱孩子故意行為的力道。
這麼做，也是傳達給孩子一個訊息：我們知道你這麼做是為了什麼。
「我在想，你這麼做，是不是想要我在大家面前生氣，讓你覺得就如同你所預料的，自己可以影響我、支配我。但是，很抱歉，我不會隨著你的舉動而起舞。如果你有什麼話，請你試著好好地說。」
不過，請記得，這些話最好選擇私底下講。
大人避免陷入被激怒的「陷阱」
在討論對立反抗孩子的問題時，常常聽到有老師如此反映，「他真的是太過分了，他的態度真的讓人很生氣。我也是有情緒的人，雖然我很想控制自己，但是，誰受得了。更何況如果不壓壓他的氣勢、不教教他，這個孩子以後還得了。」
這一段話反映了：我們的情緒很容易受到孩子的行為所翻攪。這一點正符合對立反抗孩子想要挑釁大人、激怒大人的企圖。
我們的情緒反應，吻合了孩子的期待，因此也更強化了他的行為模式。也就是說，當我們被他激怒了，當我們愈來愈氣，反而更加強化他的對立反抗行為。
我想要激怒你，所以如果你被我激怒了，這一局，你就輸了──遊戲規則就是這麼簡單。顯然，我們不知不覺地踏入了對立反抗孩子設的陷阱裡。
不為所動，不受到孩子刺激而產生情緒、行為的改變，才是我們站穩自己立場的一種方式。
當然，大人必須要「修練」，讓自己的情緒反應，不會因為孩子的故意行為而被激怒。
留意衝突的臨界點
「我真的快被他氣死了，怎麼辦？！」
當衝突來到臨界點，在這個當下，我們的憤怒油然而生，甚至已經快衝到頂點，我們可能脫口說出充滿刺激性的話，彼此的關係即將引爆。
面對孩子言語上的激怒，重點並不在於要求大人練習忍耐，或是將這種情緒壓抑在心裡面，而不能有任何負面情緒，這不自然，也沒有必要。關鍵是在於，我們如何去展現我們的情緒，不致受到影響。
很殘酷，也很現實，遇上對立反抗孩子，大人的抗壓性等於被活生生、血淋淋地搬上檯面，遭受孩子的檢驗。若我們明顯地受到影響，孩子自會發現他的行為可以支配、取代我們。
孩子虛張聲勢，往往是在隱藏脆弱
面對對立反抗孩子，有時，我們會發現他內心的那一塊「傷」，但孩子總是不願意去承認。因為一旦承認了，他就得面對自己的脆弱。
面對故意激怒大人的學生，我總是猜測，這孩子心裡應該有很多的傷，這種傷，意謂著孩子缺乏自尊心與自信心，在成長過程中，他很少被肯定過。
我們不妨來換位思考，設想孩子的心情：「趁著老師做出反應前，我乾脆先用一種上對下的方式，去威嚇別人，先讓別人對我產生害怕、畏懼，或許這樣，我就比較不會感受到自己有多麼無能為力，也不用擔心自己的弱點會被看穿。」
