如果你基於對「不如別人」的恐懼，不自覺地會想貶低他人……
刻意貶低他人，可能代表忌妒對方。
承認忌妒的感受，理解這是人之常情，並接納這種不舒服的感受。
理解貶低別人無法彰顯自身價值。
認清承認對方的優點並不會減損個人價值。
學習對方的優點。
想想被貶低的感受，停止貶低對方。
如果你感受到旁人的排擠與惡意，卻不知道該如何是好……
誠實面對被壓迫的不舒服。
明確向壓迫者表達感受，請對方停止這樣的行為，例如明懿可以直接告訴恩知：「你在背後說我壞話，散播非事實的謠言，讓我覺得不舒服，也破壞我跟他人的關係，希望你能停止。」
主動澄清不實謠言。
檢視與壓迫者關係中的對等性。
離開無法對等尊重的關係。
與他人真誠共處的思考練習
藉由以下幾個問題，我們可以檢視自己在關係中的位置，以及在團體裡扮演的角色：
一、 當我看到團體中表現與我旗鼓相當、甚至比我優越的人，我有什麼想法？貶低對方，還是崇拜對方，或是想向對方學習？與他相處時的心情如何？是忌妒、憤怒，還是羨慕、喜悅或佩服？
二、 當我看到團體中表現不如我的人，我有什麼想法？想要指導對方，還是同情對方，或是不太想與之為伍？與他相處時的心情如何？是高興、平常心，或是輕視？
三、 我在團體中最常扮演什麼角色？領導者、追隨者、應聲蟲、傾聽者，還是支持者？
四、 我和朋友互動的模式是什麼？主動熱情，還是被動依賴？互相支持，還是互相嗆聲？有事才想起對方可以幫忙，或者平日就常常互相關心？
五、 對於朋友的特質、能力以及各方面，我了解多少？我如何看待這些？我如何與對方互動？
六、 對於我的特質與能力，朋友了解多少？對方如何與我互動？
如果我們期待被真誠對待，就要先問問自己，有沒有真誠對待他人，如果別人長期以來，總是以讓我們不舒服的方式對待我們，我們也要想想自己是如何回應對方的攻擊，畢竟別人對待我們的方式，常常跟我們的回應方式有關；別人有時候怎麼對我們，其實是我們教他的。
一段能夠互相滋養的關係，必定是雙向成長，而非單向的工具性利用。
作者介紹│郭彥余
國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士畢，投入諮商實務工作多年，也長年於教育界的第一現場服務，是諮商心理師，也是學校輔導老師。喜歡閱讀與思考，並從中反覆沉澱與更新自己。著有《隱喻治療》、《同學，你只是不想太累》一書。
本文經授權轉載自商周《關係物化：那些假愛之名的需索與控制，是否真是我們想要的愛？》（原標題：我這麼優秀，你憑什麼跟我平起平坐？ ─用排擠爭取眾人目光）
責任編輯/林安儒
