為何家暴「一個願打、一個願挨」的悲劇會循環不止?心理師一語道出施暴者的脆弱面

2017-05-16 11:57

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其實,暴力只是無法訴說的一種表徵而已。我也曾遇過已經九歲卻仍躺在床上喝奶瓶的小孩,每個禮拜都要把信用卡刷爆的大學生,還有不斷狼吞虎嚥後到馬桶旁催吐的成年人…

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「焦慮」無法透過嘴巴來說,我們的內在小孩,只好仰賴如此退化的行為來表達。

20170225-家暴專題,家暴場景模擬。(顏麟宇攝)
遇上家暴,你自己理解多少?(資料照片/顏麟宇攝)

至於遇上這樣的人該怎麼辦呢?

媽,我想這一定是您所關心的。一個年紀與自己女兒相仿的女孩,遇上了會使用暴力的老公,想必您眼見這一幕,必定勾起心裡母愛的憐惜。

坦白說,如果我是這女孩的媽,我真的也會勸她離開這樣的男人就罷了!但實務經驗告訴我,絕大多數的人總是沒辦法離開這樣的伴侶

他們可能想像自己有能力扭轉現況(這樣的人遇到我就會變好了!)或心軟於伴侶施暴後的懺悔與哭泣(他真的不是故意的!)所以一味忍耐來等待那些時刻過去。這樣的他們只會叫旁人別再唱衰了,只管告訴他們有沒有什麼方法可以改善這樣的狀況?

我想,倘若是克萊茵女士遇上這種情形,恐怕會用「詮釋」來分析他們心裡的焦慮吧!比方說,克萊茵女士的經驗中,曾有一位因母親懷孕而感到焦慮的小女孩,在接受遊戲治療時,不斷重複將皮包給緊緊闔上,確認銅板可以留在皮包裡面,克萊茵女士見狀,便對她說:「皮包裡的銅板代表母親肚子裡的小孩,如果能把他們都關在裡面,就不會再有弟弟和妹妹了。」這種帶著理解的語言有效地釋放了小女孩的焦慮,讓她能更放鬆自由地在治療中進行表達。

我試著用更白話的語言,來翻譯「詮釋」的意思:心理治療所說的「詮釋」,之於成年人的親密關係,指的就是「被懂得」—是啊,既然你不知道怎麼說,或者不想說,那麼就讓我溫柔地代替你說出心裡的焦慮和痛苦吧。

我曾經見過一位溫柔的太太,在她先生最初想要使用暴力時,扶住了他還沒打下來的拳頭,真誠地看著對方的眼睛說:「我知道遇到這種事情,你心裡真的很痛苦,你覺得自己變得跟你爸一樣失敗。但我不忍心讓你打我,因為我知道,你跟你爸是完全不一樣的人。

這一幕在我心裡留下深刻的印象,看著前一刻還怒髮衝冠的大男人,被女人堅定的勇敢給包容後,下一秒馬上化身為淚流滿面、舉不起拳頭的小男孩。

媽,如果您也親眼所見,就明白心靈上的「被懂得」對人具有多麼大的修復力量了。

可惜我們大多對心理焦慮理解得太少,所以我們也常常不認得自己和所愛的人心裡的內在小孩。因此,當我們看到無法理解的行為時,因應的方法不外乎是反擊或是忍耐;我們可能很少為他們表達出無法釋放的焦慮,或者說出我們所「懂得」的他們的痛苦。這結果可能會造成強烈的衝突,或讓接受暴力的一方覺得心灰意冷;卻不能幫我們理解所愛的人為何會這樣失控,或承認其實我們真的無法懂得他們為何如此。

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