今天我和多年好友絕交了。
我的診所就在許多上班族出沒的地方，因此患者年齡層大多在三十、四十歲左右。不知何時開始，他們常提到一個話題，那就是「老朋友」。有人稱之為「摯友」，有人稱之為「閨密」，也有人稱之為「死黨」。
「不久前，我和十四年的好友絕交了。」
「認識十年的閨密說要和我絕交。」
一開始大多是如此提起，接下來就是這句話。
「可是我真的不知道，他為什麼要和我絕交。」
為什麼呢？事情怎麼會演變成這樣？送走老朋友的原因，都不是什麼了不起的事。既不是因為自己收不回借出去的錢，也不是因為朋友搶走了我的情人，而是由於微不足道的小事如初冬細雪般不斷地堆積，最後壓垮了屋頂。
「我真的不知道那個朋友為什麼要和我絕交，有點不可理喻。」
三十多歲的上班族美賢一下生氣，一下嘆氣，一下眼眶泛淚，我能感受到她的茫然無助。
「你們之間有發生過什麼特別的事嗎？那在對方和你絕交之前，你們聊過哪些話題？」
「這個嘛，就……平常聊的那些。」
「例如說？」
「就是在公司工作很累、年薪沒有調漲、部長很奇怪，差不多那些話題呀。」
「那位朋友怎麼回答？」
「她就跟平常一樣，靜靜地把我的話聽完。所以我每次覺得難過的時候，都會約朋友出來見面。然後上次這個朋友說，要是她的年薪有我的一半就好了，結果我這樣回答。」
「回答什麼？」
「我說：『誰跟你一樣？』」
此一時，彼一時
即使你們十幾二十歲的時候明明是好朋友，但現在可能就不是了。年少時的環境、煩惱、目標，甚至周遭朋友都差不多，而現在一切都不同了，不僅彼此經歷不同，認識的人不同，煩惱不同，社會地位也不同。
「我家孩子這次在學校啊……。」
「夠了，不要再講孩子的事了。你知道我這次在公司發生什麼事嗎？」
由此可看出，彼此關心的話題沒有交集。
「這次休假，我打算去夏威夷休息一週再回來。泳裝什麼的全部都要重新買，一起去百貨公司吧。」
「不行……休息一天，我的客人就會減少。」
即使我們不想承認，也不得不接受。彼此再也沒辦法在一起，再也沒有共鳴，我和你過著完全不同的人生。我們再回到美賢的案例。
「誰跟你一樣？」
讓美賢朋友改變心意的致命一擊，應該就是這句話了。其實也不能光怪這句話，美賢也許只是隨口說出從十幾歲時到現在常說的話而已，或者至少一直是用這種態度對待朋友的。
但她年輕時說那句話可能沒問題，又或者朋友刻意遷就她。當時聽到那句話的朋友，可能告訴自己：「因為我們很要好，相處很自在，所以美賢才會說出那種話吧？」試圖將那句話合理化。但是現在不一樣了。我們周遭的一切發生了改變，置身其中的自己也會變得不同，再也沒辦法像過去那樣遷就對方。所以那天和美賢絕交的朋友口中，才會勉強對美賢擠出這句無情的話吧。
「我現在對你那句話很反感。」
認識太久，不了解關係也會變化
曾有人說過：「關係也有生老病死。」人生在世，新的關係會不斷形成，舊的關係自然也會消失，只是我們沒有徹底認知到這個事實罷了。
「你的能耐不就那樣嘛，做什麼白日夢啊？」
「欸，你沒事做吧？來載我一下。」
朋友之間常說的口頭禪、熟悉的舉動，某天可能化作一把刀，深深插在對方胸口上。當自己不曾意識到的憤怒逐漸高漲，最後爆發的瞬間，心中可能忽然冒出這樣的想法：「原來，你根本不是我的好朋友。」
一旦這種殘酷的結論占據心頭，我們將會陷入空虛之中，「原來沒有人在我身邊，不，是一開始就沒有人關心過我。」經此一事後，若能以平常心結束這段關係，還算萬幸。問題就在於你認定對方再也不是我的好友後，仍無法放棄這段關係。
「我們在一起都幾年了……。」
「能夠一起分享童年回憶的，除了她沒有別人了，我要怎麼結束？」
「只有那個朋友和我認識最久。如果不繼續跟她在一起，我就沒有閨密了。」
出於各種原因，讓我們難以割捨這段友誼。再加上如果對方還對我有所期待，關係就更難結束了。
「那個朋友還這麼需要我，而我和他在一起的回憶也不是多糟糕……就繼續讓他留在我身邊吧？」
於是，這些人帶著「朋友還需要我」的些許優越感，開始思考自己該不該回到過去的關係。
還懷著對兒時死黨的幻想
結交多年的老朋友就像自己長久養成的習慣。要改掉或戒掉舊習慣，當然需要極大的力量。
「今天我太傷心了，打電話給朋友吐個苦水吧？啊，對了，我們已經絕交了……。」
當你下意識拿起電話想打給朋友，卻又不得不放下話筒時，就能了解改變習慣是令人如此不安又痛苦，惋惜又思念，五味雜陳。「既然這麼痛苦，為什麼我非得和朋友絕交不可？」、「過去十年都這麼過來了，就照彼此原本的模式繼續交往不行嗎？」那也行，那是你的選擇。也許你們有過爭吵的時候，但是因為有那位朋友在身旁，讓你度過更多快樂的時光。又或者你只想像過去那樣，繼續容忍下去就好。
但是我並不看好那樣的關係，虛有其表而沒有內容的關係，隨時有可能龜裂、破滅、粉碎。不是說彼此認識好長一段時間，或者擁有許多共同回憶，就一定是朋友，這也不是真正的關係。唯有彼此尊重，和對方建立「我和你」的關係，而不是「我和它」的關係，才是真正的人與人的關係。
畢竟，我們不可能將所有關係都攬在身上。對於那些長久以來願意保護我、拯救我的良好關係，必須繼續維持；而那些使我難過、猶豫、喪失自尊的關係，最好盡快結束。為了讓下一個人走進我的人際關係裡，我們必須先去清除惡緣，為自己騰出空間來。
就像管仲、鮑叔牙那樣命中注定、交情深厚的老友，在現實中並不常見。所有關係都是我們所選擇與決定的結果。坦白說，朋友也是一種選擇。我們必須有這樣的認知：朋友是可以經過見面和相處之後，再由自己來決定的。
如何放下對兒時死黨的依戀？
被好友告知絕交的美賢，消沉了好一陣子，也因此多次來門診接受諮商。
「為什麼我會這麼難過？我真的不知道該怎麼做才好。每天都想和那個朋友聯絡，但是轉念一想，又覺得我何必要為他放下自尊到這種程度。好難理解自己的這種心情。」
我們曾是單純、溫和的十多歲孩子，走過了二十多歲、三十多歲的歲月，也接觸到許多人，參加過許多聚會。而隨著經驗一起成長的，還有個人的主張和堅持。
於是，我們開始毫不掩飾地表達個人的想法或情感，也從這時開始，我們和「老朋友」之間產生了隔閡，心裡因而出現了微妙的、不自在的感覺：「這個人不是我以前認識的朋友」。更直接一點的人，可能還會這麼告訴朋友。
「我喜歡過去的你，那個曾經天真無邪的你。」
人們通常難以接受認識許久的朋友出現改變，他們不樂見熟悉的朋友身上出現「陌生的氣味」。如果朋友蛻變的模樣，或者正在改變的模樣令你不安，又或者你不願放下這種不安去認同朋友的改變，那麼請好好思考這些問題：「我能否接受朋友現在的模樣？又是否正試圖接受？」如果你的結論是無法接受，卻又繼續抓著對方不放，這說明你只是個人欲望作祟。因為那個已經改變的朋友，不可能回到過去的模樣。
要求朋友回到過去的「我」和已經蛻變後的「朋友」，兩人之間的衝突將對彼此造成超乎預期的傷害。而在這場對抗中，贏家永遠是朋友。當過去不曾如此的朋友開始表達自己的聲音時，代表他已經擁有某個支持他發出聲音的「所屬團體」了。換言之，朋友不是非得待在你身邊不可。因此，單憑彼此認識、往來許久的理由，或者自己過去覺得很開心，便隨意要求朋友改變，請你將這種想法通通拋下。
同時回想過去，自己是否曾經為了達成某個欲望或需求，在不知不覺中踩過朋友的底線。唯有如此，我們才能真正送走當下，迎接未來。直到某天，你欣然接受了朋友改變後的模樣，並且真心為正在蛻變的朋友加油打氣時，那時候你們才能一起走下去。
作者介紹│成裕美
光化門延世 Feel 精神健康醫學科院長。韓國精神分析學會正式會員，目前正攻讀國際精神分析師課程。畢業於梨花女子大學醫學院，並曾於梨花女子大學附屬醫療院進修，現為精神健康醫學科專科醫師。
2019年，藉由首部作品《虧我一直把你當朋友》的暢銷佳績，在韓國社會引起廣大好評。希望這本書，對於前來看診的患者，能持續關注他們在意的人際問題，至於無法前來看診的更多朋友，希望藉由本書，治療他們的傷痛，幫助他們找回關係中的主體性。
本文內容經授權轉載自三采文化《虧我一直把你當朋友：拒絕別人對你的傷害 找回關係主體性的關係心理學》(原標題：世上沒有童話般的友誼：破除對兒時死黨的幻想)
責任編輯/林安儒
