從有繼子女的女性觀點來看，她們很難無視於被八次、十次或一百次推到一旁。如果另一半又裝作什麼事都沒發生，久而久之，雖然她明白孩子的心情，她會心生恨意。每一個離婚後找到伴侶的父親，他們很容易犯的毛病，就是不去處理孩子的行為，無視孩子適應不良的問題，讓女方去承受一切。
此時女方能做的事，同樣都不是什麼愉快的選項：她可以自立自強，孤軍奮戰；她可以和男方談孩子的行為，但男方可能覺得她在講孩子的壞話；此外，女方也可能選擇默默吞下一切。凱莉告訴我，「老實講，我常常生悶氣。」凱莉嫁的男人有一個十歲大的女兒，「那孩子做的事讓我傷心或沒禮貌，但都是一些微不足道的小事。要是說出來，感覺我這個人很小鼻子小眼睛，所以我都算了。」凱莉默默承受一切的結果，就是感到憤怒、受傷、孤獨。
和有孩子的男人認真談起戀愛的女人，不論手法高不高明，遲早都得推動家中的改變。就算她要求的事很合理，離婚的父親出了名地寵孩子，幾乎免不了鬧得雞飛狗跳。我和其他數百萬名繼母一樣，一個不小心就掉進這種陷阱。
我和男友一訂婚後，時間全用在和他們父女相處，我得處理小孩睡覺時間、做功課時間、看電視時間、用電腦時間，全都沒立下規矩的問題。未婚夫覺得這些事沒什麼，但我需要隱私與秩序，尤其是我需要睡眠。我開始推動訂定家裡的規矩，一開始輕輕地推，後來用力硬推。我沒試著自己執行新規矩──我知道小孩不會接受的──我要求未婚夫出面。然而，未婚夫不習慣要求女兒做不喜歡的事，我們變成雙頭馬車。他不肯設定界線，我因此更加覺得他女兒是被寵壞的孩子。在我心中，自己只不過是在努力讓這個家有樣子，更像她媽媽打理的家，好讓所有人晚上都能好好睡個覺。
然而，雖然我認為自己嘗試推動的改變都很合理，卻在她和我、他和我之間引發軒然大波。我晚上出門前會催促未婚夫提醒孩子，「功課做完才能看電視，記得嗎？」孩子開始鬧脾氣，電視會關掉；但我事後發現，我前腳才出門，未婚夫立刻允許女兒再次開電視。我告訴未婚夫：沒錯，孩子明天早上應該去上學；他卻告訴女兒，她想要的話可以待在家。
這種事一再發生，我不確定到底該不該採取強硬的態度。有時我會鐵了心要「贏」，即便我根本不確定怎樣叫「贏了」。我們永遠在爭吵，在堅持己見，在協商──和彼此，也和她。三個人衝突不斷，前青少年期的鬧脾氣與眼淚不時出現，整間房子成天吵吵鬧鬧。承包商也果然就是承包商，三催四請東拖西拖，早就請他們過來施工，但在我們開始形成家庭的前期，大多數時候牆壁依舊只是個概念，讓事情每況愈下。
