要是一一列出繼母會碰上什麼樣的困境、為什麼繼母如此難為，正在考慮要不要嫁給有孩子的男人的女性，大概會落跑──或至少會再好好三思。不過，那些聽在他人耳裡令人卻步、甚至憂鬱沮喪的細節，對於我們這些已經處於此種伴侶關係的人來說，卻像是找到證據一樣。「啊哈！」我們想著，「所以其實繼親家庭就是會這樣！」對我們這些身旁沒有朋友是繼母的人來說，相關細節證明了我們沒瘋，我們不孤單，不是只有我們一個人處於這樣的困境，我們因此有信心撐下去。
有時好幾年過去了，依舊有可能在苦海掙扎，究竟為什麼當繼母感覺這麼難？探索背後的理由，也能讓我們不再把自己和男方孩子之間的不合，全都當成是對於我們個人的攻擊，增加挽回或建立某些事的機率，像是友誼，或甚至只要雙方能夠客客氣氣，維持疏遠但客套的禮貌，就要謝天謝地。
繼母與孩子被湊在一起時，不論我們的出發點有多美好，還是免不了某些衝突。這點雖然令人洩氣，其實也沒什麼好意外的。繼親家庭研究的第一把交椅裴波饒博士解釋，「孩子與自己的爸媽發展出極為親密的關係，此時的挑戰是把原本一起做決定、相依為命的親子組，改成把決策權與親密關係移交給配偶組，這樣的轉換需要耗費極大的工夫。」我先生的房子在我出現之前，沒有家規、也沒有隱私，週末都用在找女兒想買東西的商店、女兒想吃大餐的餐廳，這對離婚後的爸爸來講是很常見的模式。此外，這種週末的親子慣例，很難與爸爸要談戀愛協調。
未來的繼母光是出現在原本以孩子為中心的生活，她就已經改變了事情，註定承受發自心底的討厭。如果事情繼續走下去（一切順利的話），如同裴波饒博士說的那樣朝健康的形態轉變，丈夫與妻子（或伴侶）的組合，如今才是家中的中心，那麼爸媽的優先順序顯然變了，整體的家庭文化也變了。我第二個繼女近日對我說的話，其實也是世上各角落繼子女的心聲，「你出現的時候我十一歲，我不想要爸爸跟別人在一起。我覺得他不該交女朋友！」爸爸和孩子原本終於適應了離婚的事實，好好相依為命；不論你人有多好，孩子不免感到你的出現帶走了一切，破壞了他們原本和樂的生活。
「原本爸爸是我一個人的，但你出現了，我覺得我失去了他。」
我的繼女坦白說出當年的感受，「就好像你偷走了他。」你想談戀愛，孩子想要爸媽把注意力全放在自己身上，誰都沒錯，但很難取得平衡。「每週五，爸爸和孩子按照慣例，舉辦披薩睡衣派對之夜。未來的繼母加入後，她坐在男友身旁一起看電視。男友的小女兒跑過來，一屁股坐下來，插在兩人之間，把她推開。」裴波饒博士向我解釋，「這場誰是這個家的人、誰是外人的戰鬥」，在最早期的新家庭凝聚階段（如果真的稱得上是凝聚的話）是典型的互動情形。
