當孩子有情緒時，他要的只是有一個人在旁邊陪伴他，讓他有安全感，並且知道：有人和自己在一起，有人和自己的情緒在一起。「我不害怕你，所以你也不必害怕自己。你不必為了擔心被我討厭、遺棄，而壓抑你的情緒。」
前幾天我匆忙準備出門，對兒子沒耐心地大呼小叫。後來我要給他穿手套時，兒子對我大叫：「我討厭妳！」
老實說聽到他生猛地喊出這句話，我有點嚇到。隨即想起，兒子之所以會這樣說，是因為有一次他做了讓我生氣的事，我那時剛好很累、很煩躁，所以對他說：「你很討厭欸！」
兒子那時可能也嚇到了，因為這是我第一次對他說情緒性的話（以前我都會說：「我不喜歡你這樣做，我不喜歡你做的這件事…」）。不過還好，兒子有自我保護機制，他沒有哭叫或打人，只是說：「妳騙我。」
兒子的話點醒了我，於是我對他說：「對，我不是一直討厭你。有時候我會討厭你，有時候我會喜歡你，這是正常的。但是，我永遠都會愛你。」
練習表達情緒的語言
後來回想、反省這件事，我後悔對他用了不適當的字眼和溝通方式，也不知道後來的解釋到底是好的，還是越描越黑。
但是另一方面，當聽到他對我說出：「我討厭妳！」的時候，我竟然有點高興，因為兒子有了表達情緒的語言，不管這情緒和語言是否恰當（然而什麼又是「恰當」呢？真的有「恰當」的情緒和語言嗎？）
我們都知道要對事不對人，但是我們都無法完全避免說出「我恨你」、「我討厭你」這樣的話（小時候，我們對父母或好朋友說出多少次「我討厭你」？）。
我要去禁止孩子發洩情緒嗎？在我和孩子學會「和平、理性」的溝通之前，我要禁止我們一切「情緒性」的語言表達嗎？
想了這個問題一陣子後，我目前的結論是：不，我不要禁止他或我自己。有表達情緒的語言，並且能使用這個語言，總比沒有語言、無法使用語言來得強。
也許情緒性的語言會造成傷害，但是不把情緒及時說出來，我們可能會對彼此造成更大的傷害。
我記得兒子還很小的時候，曾經會用頭撞地板來表達憤怒、傷心、疲倦和不滿。一開始我們非常驚慌，懷疑自己是否是差勁的父母，也懷疑他是否有自閉或過動，甚至帶去給心理醫生檢查。
醫生人很好，她安撫緊張的我們：「你們的兒子很正常，他只是還沒學會如何表達情緒，等他會說話就好了。」另外也提醒我們，不要忽視這個現象，不要對小孩激烈的溝通方式不理不睬（雖然激烈，但還是一種溝通方式），每次看到他撞頭，不要罵他或對他百依百順，而是要溫柔冷靜地跟他說「不可以這樣」。
醫生的話給了我們很大的安定力量。經歷過很長一段時間嘗試、失敗和努力的過程，我們慢慢學會不被兒子和我們自己的情緒嚇到，而是和他一起面對情緒，尋找表達的語言。後來，兒子真的就不再撞頭了。
有過這樣的經驗，我深深覺得：媽媽能不能接受、擁抱小孩的情緒，而不是否定小孩的情緒，對小孩的人格發展很重要。同時，媽媽能不能接受、擁抱自己的情緒，而不是否定自己的情緒，也和前者一樣重要。
不知道我有沒有跟你說過，我有憂鬱症，還有情感型人格違常。人格違常這個名詞看起來很恐怖，但其實就是：我比一般人無法處理自己的情緒。就像小孩子一樣，我許多情緒因為壓抑太久，很原始，又缺乏訴說的語言，所以當我第一次把這些情緒表達出來時，方式很像小孩子，會尖叫、哭泣、打人。這對我的婚姻和家庭生活造成很大的傷害，我身在其中也很痛苦。
這幾年，在自己的努力、家人的支持和治療師的陪伴協助下，我逐漸可以用成熟、理性的方式表達情緒、和他人溝通，而不是用尖叫、哭泣和暴力。因為有這一段極端痛苦的過去，我很能同理小孩的情緒。
我知道，在情緒出來時，他要的只是有一個人在旁邊陪伴他，讓他有安全感，並且知道：「我和你在一起，我和你的情緒在一起。我不害怕你，所以你也不必害怕自己。你不必為了擔心被我討厭、遺棄，而壓抑你的情緒。」
不需要掩飾「不完美」和「有情緒」
有一次，我因為有煩心的事而失去耐性、對兒子大吼。之後我和我的治療師懺悔，他問我：「妳有沒有造成無法磨滅的傷害？」我說：「好像沒有，那我回家跟他道歉。」治療師說：「也不一定要道歉，妳可以自然地和他相處，告訴他，妳為什麼煩悶，妳兒子很聰明，他會懂。而且，妳這樣可以讓他看見，世界末日並沒有來臨。媽媽沒有從此一去不回地變成壞媽媽，媽媽又變成好媽媽了，這樣，他也比較容易接受自己身上的好與壞。」
我越來越相信：讓小孩看見我們為人父母的不足、不完美，屬於凡夫俗子的那一面（也有情緒、也會失控）是重要的。多年來，我一直無法把「好」和「壞」結合在一起，很大一個原因是：印象中，我沒有看過父母大吵，我媽媽也很少打罵我。她幾乎沒有在我面前表現過憤怒、失望、不滿，甚至不會抱怨和碎碎念。後來她說，這是因為她媽很喜歡碎碎念，她覺得很煩，於是下定決心做一個不會念的媽媽。
多年來，我一直認為自己的母親很完美、理想，也努力當一個像她那樣的母親。當我無法做到時，就會對自己充滿負面的情緒，而當這些情緒無法透過語言抒發，我便陷入深沉的憂鬱或憤怒。直到很後來，我才發現：我媽媽也沒有這麼完美，她只是很努力地當一個好媽媽，甚至太努力了，努力到讓我無法想像「不完美」和「有情緒」是怎麼回事。
情緒本來是一件很自然的事，不該是禁忌。但是很奇怪，人們對很自然的事（比如性，比如死亡）就是寧願遮遮掩掩，把它搞得很神祕，不是三緘其口，就是極力控制（也許，這就是為什麼市面上那麼多教人情緒管理的書），甚至會因為它們出現而陷入恐慌、中止對話（「你這麼情緒化，我們怎麼溝通？」）。
其實不必這樣的。我們沒有必要害怕情緒，而是要學習如何面對它，以及遇到情緒失控的場面，又該如何處理。面對情緒的第一步，就是學習表達它的語言，然後把它說出來。當情緒有了名字，它就不再那麼可怕，而是可以透過溝通慢慢變得溫和。
最近，兒子會表達難過的情緒了。「我好難過，因為妳今天和爸爸吵架。」「我好難過，因為我想爸爸。」聽到這些話，我鬆了一口氣。兒子並不住在沒有情緒的真空空間，而且他也知道怎麼打開窗戶，讓空氣流通。
我感謝他對我的信任，肯和我說這些話；也提醒自己要讓情緒出來，如此，我的生活、以及我們的生活，都能更加自在。
作者｜林蔚昀
遊走於文學創作與翻譯的自由文字工作者。曾在英國求學，後來因為一張波蘭海報來到波蘭，在波蘭結婚生子。多年來透過翻譯在華語界推廣波蘭文學，於二〇一三年獲得波蘭文化部頒發波蘭文化功勳獎章。喜歡體驗多元文化生活，並且把這生活中的各種稜角和喜怒哀樂化為文字。目前與波蘭老公與兒子回台居住，準備迎接第二個孩子。
諶淑婷
曾任報社記者，現為「半媽半X」自由文字工作者，偶爾在從小長大的社區賣菜。育有一兒一狗四貓，關心兒童與動物的權益與未來生活環境。
本文經授權轉載自果力文化《遜媽咪交換日記：一樣的育兒關卡，不一樣的思考》
