今生相愛，是要完成前世留下、未愛完的遺憾，學習走入彼此生命裡加倍珍惜。倘若緣盡無法繼續，更該大步向前邁進，前往幸福的下一站。
虛弱的潘小姐由母親陪同前來，步伐沉重，手上纏繞著紗布，手腕上還戴著醫院的急診資料牌。她緩慢地移動身軀，才能勉強在我面前的位子上坐正。
四個月前，潘小姐的男友精心安排在公開場所求婚，感動許多在場或路過的民眾。眼看就要準備安排雙方家長見面提親，潘小姐卻發現男友竟私下和前女友去台東度假一星期。消息一出，驚動了雙方家庭。隨著指責聲浪及親戚間的流言蜚語出現，潘小姐終於忍痛割捨這段長跑十一年的感情，不得已恢復單身。心有不甘又無法調適的她，選擇用虐待自己的方式宣洩情緒、自暴自棄，無法面對接下來的生活。
傷痛是為了蛻變出全新的自己
好不容易坐定後，潘小姐心灰意冷地問：「導師，我男友真的愛過我嗎？」
我說：「他真的愛過，也真的不愛過。情感緣分能有多久，就如同一條牙膏，不高興擠多了，使用次數就會減少；若懂得珍惜，反而能延長使用時間。」
潘小姐氣憤不平地說：「這樣還是會有用完的一天。早知如此，乾脆十幾年前就選擇跟別人在一起。我當時真的瞎了眼。」
我沒有正面回應，只說：「某個部落多年來對外往來的連繫，只靠一座橋。一次颱風過後，老舊的橋體不敵洪水侵襲，應聲崩塌。一位女孩蹲坐在橋邊哭泣，嚷嚷說：『早知道就別蓋這座橋了！』」
潘小姐不解地問：「這是什麼道理？這座橋至少伴隨居民多年，如果沒有橋梁，與外界的連繫不就中斷了嗎？」
我說：「對！你的前男友也深愛過你，多年來，你們擁有共同的歡笑、回憶、美好。攜手度過這麼多年，如果沒有他，你的情感是完全空白，許多國內外景點，你這輩子也不可能會獨自前往。他給過你甜蜜的回憶。」
聽完我的話，潘小姐忍不住哭著說：「這麼說來，我該感謝他求完婚後劈腿嗎？」
我答道：「他在求婚後，確實想負起責任娶你，但也因此讓他再也沒有快樂過，心中隱藏著莫大的焦慮，憂心婚後依舊要忍受你直接爽朗的性格，在朋友面前不會為他保留面子、過度任性，一不高興就把情緒往他身上丟。長時間的壓抑和不被認同的感受，逼得他喘不過氣，因而想在婚前偷偷找前女友敘舊，逃避未來即將面臨的無奈。」
潘小姐又問：「既然我讓他這麼痛苦，那他為什麼要求婚？」
我說：「男人和女人交往許久之後，會逐漸感受到對方善良體貼及照料他人的一面，也需要跟這樣的女人共度一生，因而決定安排自己走入婚姻。但是，他們往往在求婚後，才意識到自己即將跟眼前這個女人過一輩子，然後開始預想未來的生活模式，心裡的負面憂慮也會在這時浮現，更容易陷入『一輩子要跟脾氣不好、情緒差的人相處』的擔憂情結裡。當愛的力量抵不過信任危機時，任何人都會緊張或後悔，並在惡性循環下形成更嚴重的恐慌。」
潘小姐有些不情願地說：「我是脾氣不好、任性、暴躁，但我還是無法接受他求婚後又劈腿。」
我回答她：「如果事件發生在婚後，情況可能更糟。一旦進入現實婚姻生活，男人積壓許久的情緒更容易爆發，也可能陷入爭執不斷或外遇的窘境。」
潘小姐痛哭問道：「那我該怎麼辦？」
我安撫她說：「會痛，是因為不如自己所願。老天要給你的禮物，就在痛苦的背後，等待你發掘隱藏其中的祕密，你發現了嗎？」
潘小姐答道：「就脾氣差、任性、不給男人面子、暴躁啊！如果沒有這些，他根本不會離開。」
我點點頭說：「很有慧根！」
潘小姐又問：「這麼說來，代價會不會太大？要失去一段這麼久的戀情，才學得到這些？」
我回答：「人，經常要遇到重大挫折才有可能意識到問題，進而改變自己。除非在他還未劈腿前，你已經警覺到自己的情緒問題，並早一步調整、改變，否則分手就是注定的事。」
潘小姐再問：「所以，沒有發生之前都是可以改變的？我怎麼這麼傻！」
此時，潘小姐的母親在一旁插話：「我有跟你說女人不要脾氣這麼差，多給男人留點面子，女人才會好命。」
潘小姐轉頭對母親說：「你對爸爸也都這樣啊，我看爸爸也沒有怎麼樣。」
我說：「不！你母親說話，你父親根本不會聽，連理都不理。他只是守住婚姻的空殼，讓自己在家族中保有基本的面子，才不至於被看不起。」
潘小姐反問：「這樣就不是愛啊！繼續生活下去不就很痛苦？」
我答道：「所以，轉變往往發生在『會痛』的開始。如果不希望『世襲』父母的婚姻狀態，就要從現在開始轉變。」
潘小姐無力地說：「導師，改脾氣很難。」
我告訴她：「你已經承受了痛苦，只要停止自認為是『被害者』，不躲在難過受傷的情境中，編撰被劈腿的悲情幻想，而是認真看待每一次痛苦來臨時的感受，你很容易就會發現，那股力量會帶出你『很可憐』『被拋棄』『就是不夠好』等等的劇情。如果只把焦點單純放在痛苦上，不隨那股『能量』起舞去加油添醋，不用多久，你自然會輕鬆下來，而這份被轉化的力量，會讓你自然而然改變原來的脾氣，毋須費盡力氣去扭轉，或者勉強自己正面思考。重點在於，你能否看到真正讓你痛苦的根源，認清自己曾長期對男友施加言語或情緒暴力，才鑄下今天的局面。痛苦是為了讓你蛻變出全新的自己，而非毀滅你。況且，你一年後就會遇到下一段美好的感情，再不面對，就會再錯失一次機會。」
聽到我的話，潘小姐睜大眼睛說：「好！我會練習，就連母親也一起練習！問題是，為什麼另一個人要一年後才出現？不能現在就出現嗎？」
我說：「你到目前為止都還沒認真正視過自己的問題，倘若緣分提前出現，得到另一段感情寄託，讓現在那份痛苦消失，你的心就更不可能被轉化，只會把遺留下來的情緒再帶給下一個對象。或者，你想要下一位也這樣拋棄你？」
潘小姐急忙說：「不用！不用！一年後再出現就好了。」
兩年半後，潘小姐帶著即將步入禮堂的新男友前來。我從他們的互動中看見潘小姐有了莫大的變化，欣慰地告訴她：「幸福將永遠屬於你。」
一個懂得從痛苦中學習的人，猶如一位蛋糕師傅從一次次的試作挫敗中學習、體悟，不斷突破、勇往直前，就能收穫甜蜜的果實。
「緣」滿小叮嚀：解除愛情的病毒程式
前世約定的緣分，讓你和心愛的人能在同一個時空相遇，並在時間的催化下，從陌生人變成朋友、情人或夫妻，繼續前世未完成的情感與承諾。
老天給了你最甜蜜的「開始」，但在相處過程中，倘若無法意識到自身的問題，一味認定：「深愛我的人，無論我怎麼對待他，對方都應該永遠義無反顧地完全接納我。」這種觀念勢必導致你在未來嘗到分手或離婚的苦果，也會讓你成為渾渾噩噩、糊裡糊塗的「愛情流浪族」，無法理解另一半長期處於壓抑之中，或深藏著許多無奈的情緒。
所有夫妻或情人，皆是從陌生人開始，這也意味著雙方有可能回歸原本陌生人的狀態。一切的造化，取決於我們是否真正「用心」去對待。
然而，在兩性關係裡，如何能從「爭執」過程警覺到雙方關係中存在的「緊繃」感，攸關一段愛情的健康指數。當緊繃成為家常便飯，未來必然造成分離。緊繃的關係就像持續緊握著拳頭不放，過了一段時間，隨之而來的是痠痛、發麻，甚至會產生一股厭煩感，讓人忍不住想要鬆手放開。
將這個道理套用在關係上，在不斷對立衝突、僵持著誰要先低頭認輸的緊張拉扯裡，原本美好的情感只會活生生被撕裂、崩壞，「逃離」便成了最後不得已的決定。
由此可知，如果愛情的氛圍是「輕鬆」的，心裡的負擔減輕了，雙方的互動就會變得更加和諧，也能讓存在彼此心中的「愛」自然流露、彰顯出來，進而使得兩人的關係愈加親近甜蜜。
循著上一代相處的軌跡，我們很容易在自己身上觀察、發現到，我們對待另一半的方式，其實跟我們的父母有許多雷同之處。原來，我們在不知不覺中「複製」了上一代的感情互動模式。忽視、冷漠、壓抑、威嚇、用犀利言詞刺激對方、刀子嘴豆腐心，這些小時候家中經常上演、習以為常的劇情，如今竟然複製到自己現在的感情關係中，讓誤解持續下去，另一方面卻又奢望對方能理解我們這些行為背後真正的「用心」，忽略了愛情其實最忌諱用迂迴的方式表達。
因此，當你可以意識到這個層面之後，必須打從內心「接受」那些曾經發生在你眼前的兩性相處模式，這份複製的力量才能逐漸被釋放，解除心裡根深柢固的病毒程式碼，重啟自在的良性新關係。
面對上一段已經結束的關係，你是否仍耿耿於懷，認為結果並不完美？其實，那不是最後的結果，只是人生中的一段小插曲。當你跨越、走過這個顛簸起伏的路段，吸收、領受這次的經驗並觸發蛻變之後，這一切將引領你朝更幸福的下一站駛去。
最終你會發現，「挫折」來到生命中並不是為了破壞，而是要成就我們未來更多的圓滿。
作者｜紫嚴導師
9歲開始修習禪坐，13歲赴南美洲求學，於23歲悟道、得道，歷經多年修練擁有見古知今能力。迄今，協助過無數人解開宿世心結與脫離人生困局，成為許多政商名流心目中的生命心靈導師。
本文經授權轉載自方智出版《緣來，就是你》
