確實我長期是個孤獨的人，換言之，或許「孤獨」就是我最好的朋友，甚至比我父母還熟悉我的一舉一動，有時候，其實我自己也講不來，到底自己跟孤獨的緣分是甚麼，總覺得自己本來就是個天生孤獨的人。
孤獨人總是會選擇做些孤獨事，但奇妙的是，孤獨人其實並不知道自己在做的事情都是孤獨事。
《孤獨的力量》這本書某層面上，揭示了我對自己某些行為上的意義，像是我會對著鏡子跟自己對話、培養智性和瘋狂閱讀等等...都是我平時會做的事情，但我沒有思考過這些行為與孤獨有關，在我的生命中，我一直都認為這是我天生的傾向，也從不覺得有甚麼奇怪。
我曾經歸類所謂的「靈慰書」，通常我看到孤獨的力量這種書，我絕對會把它歸類在其中，但現在我卻多少遲疑了一下，因為裡面所談論到孤獨方式和氛圍，確實是我會自然有的一些行為或感受，而更多時候，我是連問號都沒有的與自己一起共度孤獨，也沒有問過自己要怎樣才有辦法準確形容孤獨的事情，《孤獨的力量》所提到相關細節確實多少讓我認清了一些事情，也因此到底是不是靈慰書，我想根本就不是甚麼問題了。
我自己是個長期孤獨的人，大概從國中開始就覺得自己跟同學格格不入，但這種格格不入並不是來自甚麼原因，有些時候我只是覺得無法真正喜歡上他們的行為或態度，多半的時候我選擇封閉自己，對父母也是把內心疑惑封閉著，那時的我眼前就是好好過生活。
到了高中我開始眼界寬了，但我依然覺得自己跟同學們的頻率不太相合，但那時我有更多選項，可以在圖書館和漫畫店，我找了所有覺得有趣的書籍來看，多半時間覺得很充足，但偶爾從內心深處瀰漫的那種感覺，現在想來或許就是「孤獨」吧。
等到大學和出社會後，我才確確實實明白到我就是孤獨的人，而且毫無任何其他理由說服自己不是，我喜歡享受自己的時間，我覺得當我靜下心與自己對話同時，我能窺探到內心深處更多不為人知的一面，但這些東西總是有限的，所以，不知道從何開始巨量閱讀就變成我最愛的事情，我喜歡跟那些聰明的人們交談，那些文學家、藝術家、經濟學家、歷史學家和哲學家就成為我最喜歡聊天的對象，我總是從他們口中獲得他們思考過後的智慧精華，然後我會細細地與孤獨一起享受這內化的過程。
或許這又是個無解的問題，當孤獨者走上孤獨這條路之後，會覺得自己變得越來越茁壯，可能不再需要朋友間無助的取暖，人生波瀾上的危難可以學著自己處理，慢慢就變得更為強壯，但同時也變得更為孤獨。
但這條孤獨的路上是難走的，因為我總在期待能夠讓我不那麼孤獨的人能走進生命中，我總期許能夠把自己的人生譜成一首歌，唱給全世界的每個人聽，期許他們有一日也能與我同歡。
這也是為什麼我會選擇做一個高調的人，我期待人群中會有與我頻率相同的人，看到我散發的邀請函，會悄悄與我交談，孤獨的人都有相似的情節，總是能在人群裡分辨彼此的類型，也因此我慢慢多了幾個孤獨的朋友，這些朋友雖然沒有辦法讓我覺得不孤獨，但確實也讓我感覺人生有趣，他們多半做的事情跟我沒有太多差別，所謂的相處比較類似於思想交流和價值觀的重新思考，每次與這些孤獨的朋友相聚總是令我感到特別。
朋友如此，很多時候戀人也是如此，只有極少數的戀人能夠讓我感受到自己不再孤獨，多半時候哪怕知道身邊有個人，或是不錯對象，你很能理解這個對象的一舉一動，但那個對象卻不能明白你為什麼能夠理解他的一舉一動，就變成一個上對下的關係，而自己的孤獨感受就無法紓解，更無法有些真正的快樂，或許更精確的說，會有一些浮在水面上的歡愉，但風雨過後只會讓自己更縮入山洞中。
或是運氣很好的找到雙方都理解彼此的人，所有的言語、作為都逃不過對方掌握，人生第一次覺得自己存在的意義在於與此人共處，似乎孤獨開始遠離了自己，但隨著時間過去，很快的孤獨會再次回來，只不過這次可能是兩個人一起面對罷了，另一個問題是不知道再下一次是否還能有人相伴。
「孤獨」是我一直以來都不可或缺的朋友，有些時候我會躺在床上與他對話，聊聊我近期的人生發展，然後有時候，他也會回應我關於我的人生該如何自理，孤獨可以說是幫助我一生最大的朋友，情況允許的時候，我也會推薦這位朋友給許多朋友們，但或許是因為我介紹的方式不好，真要談起來應該《孤獨的力量》更能真正把孤獨這位朋友介紹給大眾吧。
本文經授權轉載自子迂的蠹酸齋（原標題：[新書試讀] 孤獨的力量）
