怎樣才能儘快走出分手陣痛?心理師:接納自己所有情緒,負面情緒很健康、它不會傷害你

2019-10-02 12:06

? 人氣

憤怒這種情緒就像我們的雙手,當別人侵犯到我們的私人生活邊界的時候,當不公平的事情加諸於我們身上的時候,我們會自然的產生憤怒,從而把這種不公平的力量推回去,是一種充滿正義的憤怒,維持著我們和他人之間的人際邊際。

[啟動LINE推播] 每日重大新聞通知

如果你在和前任的關係當中你體驗到了不公平,比如對方對你有點卑鄙、或者是對你做了一些不公平的事情,你會憤怒,甚至表達出憤怒,這樣在某種程度上也會幫助你儘快,或者說穩定地走出這段感情。

3、說說「負面」情緒

現代社會太注重所謂正能量,卻忽略負能量。這個正負之分實際上是一種比較粗淺的、不太負責任的分法。除了剛才講的悲傷、憤怒,還有孤獨感、委屈等都是所謂的「負面」情緒,在某種程度上都會讓我們整合或者接納所有的經歷。走過去你會發現,你的情緒最終不會傷害你,你的情緒最終不會虧待你。一個經歷過失戀並且能夠接納在失戀之後產生各種情緒的人,會逐漸累積一種叫做閱歷的東西。

一個逃避情緒的人和一個能夠接納自己情緒的人,是會有著不同的成長方向的人。你越能夠收編或者整合你生命中的負能量,你將會獲得一種更加立體和完整的人格,同時你的整個生命也會變得更有深度起來。

一位心理學家說過,人類的最偉大的作品都來自於我們人性中的悲劇性。這些作品包括哲學、文學、其他各類藝術作品。所以,我覺得「負能量」的意義是:它使我們人格完整一體有深度,成為你的一個部分。

第三個建議:保持感情的界線

什麼叫保持情感界線?就是把注意力從對方身上引到自己身上來。

很多失戀的來訪者會經常表示他們的前任對他們很糟糕,甚至是劈腿、諷刺、嘲笑他們,做了很不公平的事情。

作為心理諮商師,這時我們都會努力引導對方將注意力放在自己的身上:你的前任是你所愛過的一個人,這份愛是來自於你,是你由內而外的對他產生過愛,而且你實現過這份愛,你和他在一起了。

我會引領我的來訪者梳理這段愛的過程,如何將這一份從內而外、有可能是人世間最溫暖的一段感情,從醞釀到表達、到付諸實現、到結束的整個過程,我會讓他走一遍。我不會把過多注意力放在前任對他這份愛的反映上,就像一位心理諮商師說過:我對你的愛從頭到尾都是我的事情,我希望自己能夠做一些對得起這份感情的事情。

雖然戀愛是兩個人的事,但分手成為事實後,我們能做的是對自己負責。

那麼,如果你的前任沒能夠把握住這份愛,或者因為某些客觀的因素使你們分開,我也覺得你已經盡力了。在某種程度上,你已經為自己的這份愛付出了,經歷過表達、接納、經歷、結束的過程。你對得起自己,對得起自己這份愛。

所以,我們的一個引導原則就是把這份愛的體驗,無論是曾經的,還是現在的愛的體驗還給他,讓他能夠知道:這是我曾經做的選擇,我不光是一個受害者,我是這份愛中的一個重要組成部分。

通過這種維持感情的界線,把感情從對對方的埋怨和對自己受害的位置認定,回歸到自己的擔當上,讓他能夠知道自己在愛中所承擔的這個角色和責任。當你真正走出了失戀,你會成長、更加懂得自己,在下一次感情中你可以更加負責、更加真誠、甚至能夠更有擔當。

本文經授權轉載自簡單心理(原標題:關於失戀 | 心理諮詢師的三個建議)

責任編輯/李頤欣

關鍵字:
風傳媒歡迎各界分享發聲,來稿請寄至 opinion@storm.mg

本週最多人贊助文章