求學很順遂的人,出社會卻容易憂鬱自殺?日本時事評論家:父母、家人期待是種病…

2016-11-01 07:00

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我高中時代的朋友因為忙碌而遲遲騰不出時間來見面。我本來想說好不容易他從紐約回來,總算可以跟幾個朋友也一起聚一聚。

但最後卻沒有成行。問她原因,他說因為孫子正在準備考試。如果說是自己孩子的考試那還說得過去,不知為何連孫子的考試,我這位阿嬤級的朋友也要如此操心?

據她說,她幾乎每天穿梭在各個神社裡求神祝禱,在祈願繪馬上寫下心願,一聽說哪個神社特別靈驗就奔走幫孫子祈神求佛。

還有,為了不讓孫子分心,在家時大家都安靜地待在自己的房間。

這位友人認為不只是父母,而是全家人一起集中願力祈求心想事成是非常重要的,所以在考試結束前都不能見面,這著實讓我目瞪口呆!

這樣的例子聽說並不少。

據說因為他們家都是畢業於慶應大學,就連女婿也是要慶應大學出身的,所以孫子無論如何也要進入慶應幼稚園就讀才行。

父母親也要參與幼兒園面試,我想他們應該會感到相當緊張,但為什麼連絲毫沒關係的祖母也……,我問了她,但卻被唸了。

她回答:「為什麼沒關係?這可是最可愛的孫子要參加幼兒園面試耶」。

即使如此,日本似乎還好,據說韓國的情況更嚴重。在韓國,若快趕不上考試時間的話,會由警車專門送考生至考場。一旦金榜題名,家人和街坊鄰居及同學都會一起把考生空拋慶祝。

哭(翻攝自YouTube)
成績好就能滿足父母的期待?(示意圖/翻攝自YouTube)

所以說,在這樣的環境下,孩子會沒有壓力嗎?若說是孩子們承擔周遭的期待於一身,這樣好像很好聽,但原本應該是內心平和安穩來源的家人卻反倒成為最大的施壓者。我認為與其搭升學菁英列車人生一帆風順,失敗了一次、二次反倒能成為成熟的人,而且也能養成對他人體貼,並且成為不容易被打倒的人。

正因為失敗和挫折會使人強壯。人只要透過不斷反覆的苦惱與思慮,自然會找到自己的出口。

一帆風順的人出了社會後,若是在所屬的組織中不順利的話,最終容易走上自殺一途,或許得憂鬱症。我就看過好幾個人生就此走向不幸的例子。

父母都是菁英,但孩子的人生結局卻很糟糕的大有人在。因為,父母認為和自己一樣成績好是應該的,從小就要上補習班,之外再上家教課,完全沒有遊戲的時間。沒有放鬆的時刻,像個小陀螺般轉個不停的小大人越來越多。每當看電視節目採訪時,我都不禁背脊發涼。

為了讓父母或雙親滿意的小大人增加了,他們的思考只停留在侷限的範圍裡,甚至不知要如何展翅高飛。

父母和家人的期待會耗損孩子的志氣。

因此,我們不可過度期待。雖說是血脈相連,但畢竟是完全不同的個體。為了讓孩子發展出其獨自的個性,不可用過度的期待將孩子綁架,束縛其未來的可能性。

對丈夫或孩子抱有期待也是束縛了對方。若是自己不能照著別人的期望發展,就會強烈地感到失望,渾身就會充滿抱怨和不滿的負能量。

所以我們不應當期待自己以外的個體。對他人抱持期待的心情,緊接著要面對的就是失望或抱怨的情緒。

期待應該是自己對自己的期望。

如果對象是自己的話,要怎麼期待都不要緊。之後就算不順利,也只能歸咎是自己的責任,然後再讓自己回到原點。然後再用別的方法來挑戰,挫折與沮喪都可以轉化為下次努力的能量。

網球選手錦織圭或花式溜冰選手羽生結弦也是在失敗時,把挫折的懊惱轉向對自己的挑戰。把對自己的期待加深加大,然後想方設法地盡全力實現,接著再邁向下一個更遠的目標。

懊惱也能成為明天的力量,失敗會成為人生大大的養分。

像我們夫妻就對彼此不抱過度的期待,但我們會對自己有著莫大期待,且絕不說出口而放在心裏。

對丈夫或對妻子所衍生的不滿,其實無非是希望對方做那個做這個,如果都已經這樣強烈要求了,而對方卻什麼都沒做到。

過去都是夫妻分工,而如今男已經不主外、女也不主內,夫妻分職內外混同,這樣就可以滿足自己的期待。我想與其先期待對方,不如先做好自己份內之事,不是嗎?

若我們按一般世俗的習慣思考,對方不記得結婚紀念日,或生日到了卻沒有收到禮物的話,就會產生不滿的怨念。

我自己其實也無法清楚地記得是何時結婚的,甚至不曾數過結婚幾年。就算是生日,我自己也常忘記。如果期待對方會對我表示些什麼,萬一期待落空反而會累積不滿。相反地,因為不期待,所以收到禮物時就會特別地感到歡喜。

沒有比期待落空更令人生氣的事了。

「請不用太期待,但請再等一等」的說法雖然非常失禮。但等待這個行為本身就是一種期待,所以若說請不用太期待,那也就沒有等待的必要了。

本文經授權轉載自三采出版《家人這種病》

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