壓力無時無刻籠罩著你我的生活，讓人無意間墜入負能量的深淵。身邊總會有一兩個鬱鬱寡歡的朋友，讓人即便想伸出援手卻不知如何開口，或是急於幫助對方卻說錯了話，不但關係愈來愈緊繃，心裡也跟著他一起難受。
想要打動人心，改變對方的行為，運用什麼樣的談話方式才有用？面對陷入困境的人，又該避免說哪些話？長期站在第一線，拯救無數年輕受困心靈的日本精神科醫師岡田尊司在《啟動心靈的對話》中提出4大談話技巧，讓我們每一個人都有力量去幫助身邊最親愛的人們，讓心靈受困的人重新找到自己。
一、情感認可策略
簡而言之，就是讓當事人將情緒直接表達出來，接受，理解，共享其意義並加以肯定。致力於治療「反覆企圖自傷」及「自殺邊緣性人格疾患」的美國精神科醫師瑪莎林納涵（ Marsha M.Linehan）就認為，壓抑情緒反而會造成問題，導致情緒失控。很多時候當事人只是想要找人傾聽，幫助朋友時，應該要理解並肯定對方，而非只想解決問題，因為我們絕不會比當事人更了解情況，武斷給予建議只會讓對方受傷。反之，若能引導當事人表達情緒，並獲得肯定與同理，他們就會感到安心與被理解。
【情感認可對話情境】
小王最近看起來很糟，時常找人喝一杯，卻一副有苦說不出的樣子。
小蔡：「怎麼啦？」
小王：「因為家裡發生了一些事，真的壓力很大……（娓娓道來）」
【不好的回答】
小蔡：「沒必要這樣！你想太多了！」「你這麼情緒化，根本沒辦法談了嘛！」「不要一直抱怨，應該感恩一點！」
－－否定對方的情緒，並拒絕傾聽，還給予武斷的建議，讓對方覺得有情緒是很罪惡的事
【好的回答】
小蔡：「我覺得你這樣想，很正常呀！」「能好好說出自己的感覺了呢！這個真的很重要！」
－－同理對方，讓對方感到被理解，並接納自己的情緒
二、行為認可策略
當我們的思維陷入「只能做出正確的行為，不能做壞事」的「應該」式思考時，就會否定「自己不可以做，而想做的事情」，連帶否定自己。這時候，應該建立一套想法，不將發生的事判斷為好或壞，而是所有的事都有發生的可能性，並試圖將「應該」的想法當作有意義的，加以接受。盡可能地讓當事人誠實地說明自己的行為，不負面解釋，也不要一廂情願迎合對方，而是引導他說出客觀的事實。
【好的引導範例】
「發生什麼事了？可以直接告訴我嗎？沒關係，我不會怎樣。」
「為什麼會這樣做呢？一定有什麼原因吧？」
【不好的引導範例】
「你又這樣了！到底在想什麼啊？」
「你每次都這樣，根本毫無改變啊！不理你了！」
三、認知認可策略
如果發現你朋友對於「現實發生的事實」與「腦中發生的事」之間的認知有所差異（例如被害妄想症，常發生在沒有自信、情緒不穩定的人身上），試著聽聽對方怎麼說，感同身受，再繼續詢問挖掘事實。這樣的方法優點在於，不堅持任何一方的主張，而是提出其他的可能性。有被害妄想的人因為沒辦法認可自己，習慣把無意的事件解讀成針對自己，若讓他們感到理解到自己被認同的話，就會產生正面能量，進而停止貶低自己。
【認知認可對話情境】
小賀：「我發現，我上司好像盯上我了，他每次看我的眼神都很看不起人。」
（事實上，上司只是注意他而已，並沒有討厭他）
【不好的回答】
小潔：「我從以前就覺得他心眼很小！你要不要想想你哪裡得罪他了？」
－－火上加油且無益現狀
【好的回答】
小潔：「你會這麼想也是很合理啦，但你上司本來就比較注意細節，所以應該不是你的問題啦！」
－－先同理對方的想法，再讓對方理解事實跟自己的認知可能有差距
四、啦啦隊策略
在運動場上奮戰的運動選手，聽到啦啦隊熱血的喝采聲，就能打起精神繼續拼到最後一刻。啦啦隊策略與以上3 個方法有很大的差別，除了訴諸理性溝通，投入感情更重要。在當事人極度低潮的時候，啦啦隊策略能讓正要放棄的人再次找回希望與鬥志。以下歸納出7個鼓舞對方的實用話語！
1、「幹得好」：讓對方能夠全力以赴，得到肯定。
2、「你一定能做到」：相信、認可他，有比這句話更有力量嗎？
3、「你是有能力的」：如果對方問說為什麼，你就回答「我看著你一路走來的歷程，所以我很了解你！」
4、反駁來自外界的批評：要讓對方停止否定自己，就要幫他抵禦來自外界的否定。例如：「我覺得這是在激勵你，所以對方才把話說重了點！我知道他覺得你很棒的。」
5、「沒關係，有我陪著你」：這句話完全表達自己的聲援與支持，有了陪伴的感覺，是最強的後盾。
6、「你做得到的，再試試看吧」：讓對方停止懷疑自己，勇敢突破難關。
7、持續陪伴：讓對方知道自己不是一個人，可望消除自我的否定感。
本文部分內容取材自時報出版《啟動心靈的對話：拯救過無數受困心靈的醫師，告訴你讓人做出改變的對話技巧》
