諸如此類，隨著孩子的年齡增長，我們設定的條件也可以愈放愈寬。而當孩子作了我們覺得不妥的決定時，也要從旁協助他進一步思考優劣利弊，進而重新作選擇。這樣的過程也有助於孩子在成長過程中學習獨立判斷、作決定。
講是這樣講，要如何設定？什麼才是大人覺得不妥的決定？要如何討論？如果討論之後孩子還是堅持自己的意見怎麼辦呢？這討論的過程中彼此一定會有觀點的差異，於是爭吵或衝突是免不了的。不過，即使是我們自己的成長過程，又可曾與父母親少了爭吵？
孩子：「我下課後想去打球……」
爸媽：「不要只是想玩！ 我幫你報名課後安親班了。」
孩子：「都是你們和老師啦！ 是你們叫我念這科系，害我現在沒工作！ 」
爸媽：「我們也只是好心想幫你啊，怎麼會知道現在會是這樣呢？ 」
孩子：「如果不是你們堅持，我根本不會過得這麼不幸！ 」
爸媽：「你那時候自己挑的另一半，說不定現在會讓你更不幸福。」
有沒有覺得這樣的對話很耳熟？到底孰是孰非？或者，這對話裡的大人其實也都是因著好意而出發，根本沒有想要壓迫對方的意思？而孩子在被鼓勵順從的傳統價值底下雖然不喜歡，卻也半推半就接受了父母的建議，因此造就了這一段段充滿哀怨的對話。
聰明的你看到這裡或許也發現了，當你自己作了選擇，同時就得對自己的選擇負起責任。沒錯！ 選擇是自己作的，於是作完選擇後，沒有道理要別人來為自己承擔後果。小至你挑的玩具，大到你挑選的科系、工作，甚至是生活方式，因為是你自己選的，所以即使過得辛苦，你也得為此負起全責。即使在上述的對話裡，孩子還是得為這樣的結果負起責任，因為最終是他自己選擇要把決定權交到大人的手裡。
沒有所謂錯誤的選擇
重複了好多次的「選擇」，或許你看得頭都快暈了。不過我真心覺得作選擇就像呼吸與心跳一樣重要，停不了、也躲不掉。我很欣賞的作家小野曾經說過：「在人生中，沒有所謂錯誤的選擇；即使選錯了，人生也不會就此毀掉。」人生就來世界這麼一遭，別擔心因為會出錯、因為要承擔責任，於是就把選擇權雙手奉上、交給他人。
打個岔，難道選擇作奸犯科也可以嗎？ 請記得：這裡討論的選擇指的是在不傷害別人、不傷害自己、不違反法律的情況下所作的決定。
如果今天讓你選擇知道「四十歲、五十歲，或六十歲的你會是什麼樣子、有什麼成就、跟誰結婚、甚至是不是還活著……」你會想知道嗎？ 還是，你會希望讓未來保持神秘，然後在自己的生活中不停去冒險、去開創每一個新的明天呢？
如果你選擇前者……嗯，很抱歉，以目前的科技還沒有辦法幫助你實現這個願望（就連號稱擁有時光機的哆啦Ａ夢也還要再一百年才會誕生），看起來現階段的我們只能選擇後者，因此，你的每一個選擇都會造就出不同的你。而那樣的選擇是好是壞，沒人能夠說的準。你只能認真作選擇、好好活著，然後用你的生命在未來一探究竟！
別去相信那種：「就跟你說吧，如果當時你聽我的，現在早就……」之類的話。如果他真的擁有預知未來的神力，他早就該知道你不會聽他的話，那他幹嘛還要費力勸告你？又或者，如果他能預知用原本的方法無法撼動你，那他為什麼當初不換個更有效的方法來說服你呢？
你說是吧！
心理諮商小教室
在兒童及青少年的諮商工作中經常會使用到「設限」（setting limits）的技巧，目的在於讓治療情境貼近現實生活的狀況，協助孩子學習在特定的情境下能表現出適當的行為。遊戲治療大師蓋瑞‧藍爵斯（Garry Landreth）提出完整的設限技巧應包括三個步驟，依序是：同理→設限→提出替代方案，例如：「我知道你很生氣、很想要畫牆壁（同理），但是牆壁不是用來畫畫的（設限），如果你想畫畫，可以畫在這些紙上面（提出替代方案）。」如此一來不但讓孩子清楚知道什麼行為是不被允許的，但也學習到更適當的替代行為。因此，當孩子出現不合宜或破壞的行為時，除了制止之外，還可以試著使用設限技巧協助孩子學會生活中的常規，以及控制行為的能力。
本文經授權轉載自聯經出版公司《遇見，生命最真實的力量：一個諮商心理師的修練筆記》
