不知道為什麽，每當我遇到了什麽麻煩，我的媽媽的第一反應不是安慰，不是提建議，而是罵我。
「又感冒了？叫你多穿點你不聽！」
「這次沒考好？我看你這人就是心太野了！」
「跟男朋友吵架了？叫你別那麽任性你不聽，你那脾氣誰受得了你。」
印象最深的一次，是我的手機被偷的時候。我借了別人的手機，打電話把這件事告訴媽媽，提醒她如果有人發短信要錢的話不要相信。
媽媽把我劈頭蓋臉地罵了一頓：「你怎麽這麽不小心！說過你多少次了，沒有一次聽進去，這下好了，手機丟了吧？」
「手機是被小偷摸走了，又不是我把它掉馬桶裏了，難道是我的問題？」
「要不是看你大剌剌的樣子，小偷會挑你下手？」
「那我要怎麽辦？請個保鏢？」
那次吵架之後，我們冷戰了很久。
我感覺在她看來，我遇到的任何問題，都是因為我有問題。
生氣也許是因為不知道還能怎麽表達自己
後來有一年春節，爸爸說要跟幾個親戚朋友打牌，晚些回家。媽媽對著電話怒吼：「就知道跟一幫狐朋狗友瘋玩！早點回來吧你！」
放下電話後，她對我抱怨：「你爸總是這樣，一打牌就不知道時間，大半夜開車回家多不安全啊。」
我感到很奇怪：「如果擔心爸爸，為什麽不直說，還跟他生氣？」
媽媽愣了一下，說：「那麽大個人了，有什麽好擔心的？」
但是，看她剛才的樣子，明明很擔心啊。
我忽然想起丟手機那次，似乎明白了什麽。
印象中，媽媽從來不會直接表達自己的感受，也不會主動詢問別人的感受。她只會提醒我和爸爸，天涼了要多穿點，出門在外註意安全。但是，如果我們遇到了什麽問題，她就會大發脾氣，指責我們為什麽沒有聽她的話。
然而實際上，她也許並不是生我們的氣，而是不知道如何表達自己的擔心而已。
令人情緒失控的不是事件，而是對事件的理解
在我們的文化中，「刀子嘴豆腐心」並不是一個貶義詞，反而帶有些許褒義，彷彿只要一個人的心意是好的，說什麽都可以原諒。
但是我並不認同這點。
溝通本來就是一件很困難的事情，而在衝動之下，人們很容易說出一些傷人的話語，這反過來又引發了對方的誤會，矛盾就是這樣不斷深化的。
有人可能會說：「但我就是控制不住情緒啊，氣頭上什麽話都能說出來，過後自己也覺得不該這樣。」
要想更好地控制自己，首先要學會覺察和接受自己的情緒。比如我的媽媽，她似乎覺得擔心是「不對」的，又沒法真正放下那種擔憂，只好把氣撒在別人身上：都怪你不聽我的。
覺察和接受了自己的情緒之後，我們就可以利用多種策略有效調節情緒。例如，美國心理學家埃利斯提出的 ABC 理論認為，激發事件（activating event）要經過個人信念（belief）的詮釋，才會產生情緒和行為後果（consequence）。也就是說，直接引發情緒的不是事件，而是我們對事件的理解。
如果學會識別不合理的信念，換一個角度進行思考，我們的情緒也會隨之得到改善。比如，父母對子女發火的時候，背後的想法可能是多種多樣的。一種常見的想法是「他竟敢不聽我的話」；但是如果能意識到「他可以有自己的想法，而且可能是我的態度讓他產生了逆反心理」，就可以在很大程度上消除憤怒，讓溝通更加順暢。
學會傾聽與學會好好說話同樣重要
同樣，按照前面的 ABC 理論，令你生氣、難過的不是別人的批評，而是你自己對批評的理解。
如果你也有一個愛指責你的親人、朋友或者同事，可以試試用著名心理學家戴維‧伯恩斯提出的辦法化解爭吵。
Step 1：移情
不要急著為自己辯解，先努力了解對方的真實意圖，設法從對方的角度看問題。如果對方貶低你，給你貼標簽，那就問問他具體是什麽意思——你做了哪些讓他不滿的事情？這讓他產生了怎樣的感受？
這個步驟可以幫助你將討論的重點轉移到具體事件上，用解決問題的態度展開理性的討論。
Step 2：消除對方的敵意
不管對方怎麽指責你，先不要反駁，想方設法認同他的部分觀點，這樣對方通常會很快平靜下來。
哪怕你覺得對方完全不可理喻，也要記住，他有權表達自己的憤怒。
爭吵的時候不要糾結於誰對誰錯。伯恩斯說：「只要你能平息對方的怒火，你就是勝者；而且在一般情況下，對方也會認為自己勝利了。」
Step 3：反饋和協商
你可以表達自己真正的看法和感受，和對方一起探討解決方案，記住要對事不對人。
如果對方還是重覆指責你，在細節上死死糾纏，那就有禮有節地重覆自己的回答，堅定立場，直到對方耗盡精力。
在家庭生活中，還會有很多因為溝通或者情緒處理不當而導致的其他矛盾，這些問題根深蒂固地紮根在我們與最親密的家人之間，妨礙了愛的傳達。
本文經授權轉載自簡單心理（原標題：在我媽眼裡，我遇到的任何問題，都是我有問題）
責任編輯／李頤欣
