她無時無刻都在提醒自己，不要成為過去原生家庭父母的樣子。我相信，家庭暴力的悲劇，不會複製到她新組的家庭中。只是，她也許沒有發現，對孩子盡可能溫柔以待，甚至對任何人都是和顏悅色，會不會是她過去在面對大人狂暴的情緒時，成功保護自己的生存之道？
我在心裡頭揣測著，但我沒說出來。
「其實，我一點也不擔心！」我停頓了一下，接著說：「反而是，這樣好辛苦呀！」
「什麼意思？」
「當妳不允許自己情緒失控，同時，也逐漸不允許自己可以在孩子面前表露真實的情緒，包括憤怒、無力、沮喪、恐懼或焦慮等。也就是說，妳會一直笑著對待孩子，即使心情不好，或被孩子冒犯了，都是如此，為的就是避免失控。可是，妳感覺是自在的嗎？」
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當一個父母需要透過隱藏自己的情緒感受以避免情緒失控，會有幾個後遺症。首先，孩子可能無法透過父母真實的情緒感受，判讀人我之間的分寸，而學習到合宜的行為規範。
再來，父母沒有對孩子表達生氣，難道孩子就感受不到父母的情緒波動嗎？當隱忍著怒意，強顏歡笑，假裝沒事，反而會讓孩子感覺到錯亂，究竟父母怎麼了？哪個訊息才是正確的？
最後，也是最麻煩的，當我們傾全力給予孩子溫暖關愛，卻沒有好好善待自己，痛苦情緒缺乏出口，長久下來會讓自己陷入委屈之中，到頭來，很可能會透過控制孩子的人生來要求孩子回報自己的苦心——這對孩子也是一種傷害。
「那麼，我該怎麼做？」
「允許自己當個溫暖的媽媽，同時，也可以真實地表露自己的情緒。」停頓了一下，我接著說：「當孩子令妳感到生氣，妳就告訴孩子妳正在生氣；當孩子讓妳感到挫敗，妳就告訴孩子妳是挫折沮喪的。」
「那麼，我不會因此情緒失控，然後打孩子嗎？」她還是很擔心。我告訴她：「只要妳相信自己不會，就不會發生。」
「而且，有氣可以好好生，你可以對孩子顯露你的生氣，但選擇用有別於動粗的方式表達生氣。」
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我想讓她知道，凡正常的人，都是有情緒波動的，但可以選擇比較健康無害的方式，來因應情緒。例如，當生氣時，告訴孩子自己生氣了，同時，暫時離開現場去喝杯水，轉移注意，或透過呼吸調息，讓自己回到穩定，再回來與孩子討論，為什麼生氣，希望孩子可以怎麼做——這麼做的同時，孩子也在學習如何合宜地表達與因應自己的情緒。
生氣，不代表就一定會失控，當然也不代表不愛孩子。不生氣，或隱藏怒氣，也不會就此傳遞出更多的愛給孩子。最後，我告訴眼前這位母親，當前重要的是：
「與其一直擔心自己會不會失控，對孩子動粗，不如多去關照自己的情緒，當不舒服的情緒來時，能感覺得到它，同時告訴自己：『即使孩子令我感到很頭痛，我仍然有能力讓孩子感受到我的愛。』」
她的孩子很幸福呀！有著一個能夠充分自我覺察，並懂得避免複製傷害的母親。而若這位母親願意多照顧自己一點點，她能給出的愛，將會更充分也更有品質。
作者｜陳志恆
諮商心理師、作家。小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症。在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！著有《此人進廠維修中：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）及《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）等書。
本文經授權轉載自老師，可以和你聊一下嗎？（原標題：不對孩子生氣是好事嗎？隱藏怒氣，不會讓你對孩子的愛變得更多）
責任編輯／李頤欣
