「出軌」、「開放性關係」是當代情感生活中越發常見的兩個話題。儘管大家熱衷於討論，可一旦問題發生在自己身邊，往往都會措手不及。
分享一位美國心理諮詢師的經歷，看她是如何幫助面對出軌問題的來訪者重新回歸生活的。
作為一名心理諮詢師，我的研究興趣是伴侶間的不忠行為。在YouTube上還有一段我的採訪視頻，是一個婚內不忠話題紀錄片中的片段。所以，許多面臨「婚內不忠」問題的來訪者，會來找我求助。
一天，一位40多歲的女性來訪者Cynthia給我打來電話。
她說她在Google上搜了一下，符合她要求的諮詢師很少，我是其中之一。由於她在律師事務所每天很晚下班，所以預約了一個深夜的來訪時間。
Cynthia嫁給了一個事業有成的軟件工程師，有兩個在讀小學的孩子。她和丈夫都要兼顧事業和家庭，下班時間全用來照顧孩子。一段時間後，他們兩人已經很少單獨交流，性生活也沒了激情。她曾經以為單調的性生活不會給他們的婚姻造成什麼危機，畢竟丈夫對她和孩子都很體貼。她也沒想過自己是會出軌的人——直到她在公司遇見Neal。
Neal是Cynthia的同事，和她一樣已婚並且有孩子。他們每天一起吃午飯，而這個過程中，隨著瞭解加深，他們之間產生了感情——不是友情的那種。結果她發現，和Neal在一起她擁有了最美好的性體驗，這讓他們更加相愛。
但Cynthia和Neal都沒想過要離婚，他們覺得自己「愛」自己的伴侶。他們相信只要順其自然，這段婚外情自然會有結束的時候。但是，Cynthia對這樣的雙面生活，感到迷茫又愧疚。她只盼著這段婚外情結束的那一天，她就可以從現在這種欺瞞的局面中解脫。
直到一天早晨，Cynthia來到公司，聽說Neal晨跑的時候心臟病突發，猝死在跑步機上。她驚呆了，無法控制地想哭。但她知道不能這樣，太過傷心很可能暴露這段婚外情。
幾個月過去了，Cynthia依然處於悲痛之中。她甚至覺得自己失去了人生摯愛，這輩子都會孤獨下去。她覺得必須要找人傾訴這些感情，最後發現也許只有心理諮詢師能夠對她產生憐憫。這就是為什麼她找到了我。
我們的治療目標看起來並不複雜：幫助Cynthia悼念已故情人，走出這段無法說出口的喪失。
但在諮詢開始幾個月後，我發現，從Cynthia這裡越多聽到Neal的故事，我越討厭這個人——
Neal在我看來是個很有魅力的渣男。他對Cynthia愧疚和迷茫的痛苦處境毫不關心。Neal宣稱沒有人不在婚姻中撒謊，撒謊是保證婚姻幸福的秘訣。他也試圖說服Cynthia，她的擔心是幼稚、教條而且過時的。他還聲稱，不忠實是唯一能解決長期關係中性生活越來越單調的方法。
Cynthia並沒有完全被Neal說服，但這些言論給她帶來了動搖，並且讓她將自己的出軌「正當化」。她安慰自己，自己以前的觀點不是最理性的，她應該享受這段關係。
弗洛伊德曾說過人們經常把愛和性分開：和不愛的人有最好的性體驗，或者和某個人很相愛但性生活很無聊，這樣的情況並不少見。
也有實證研究表明，像Neal這樣可能存在「高度自戀」情況的人，很難把愛和性統一在一段感情中。這同樣表現在逃避型依戀的人身上，比如Cynthia。他們無法接受自己完全依戀一個人時的脆弱，從而建立自我保護的外殼來遠離自己的伴侶。(逃避型依戀是依附理論中的一種依戀模式，年幼時表現為母親離開時不會哭也不會感到焦慮。他們與陌生人的互動甚至和他們的母親一樣多。當他們的母親重新回來時，他們會逃避或者遲緩的表現出歡迎的樣子。）
按傳統的弗洛伊德式諮詢方法，我不應該表露出我對Neal的反感。但在最新以「關係」主導的諮詢方式中，諮訪關係包括表達出諮詢師的真實想法，以便於建立更為真誠的諮訪關係。
所以我決定對Cynthia說出自己的看法：儘管Neal是個有魅力的人，他聽起來似乎很難做到共情。和他比起來，Cynthia的丈夫似乎忠誠可靠，並且十分為她著想。
Cynthia竭力為Neal辯護。她認為我對他的看法非常不公正。Neal很獨特，只是被栓在那段婚姻和那個「潑婦」上。我提示Cynthia去思考Neal的妻子變成「潑婦」的一個可能性：為了有一個完整的家庭，她只能充滿嫉妒地Neal的長期出軌，是這種妒忌讓她變成了一個他們口中的「潑婦」。
聽到這兒，Cynthia開始冷靜下來。過一會，她承認自己的丈夫也許和Neal的妻子一樣，憑直覺察覺到她的不忠。她也想起來，丈夫曾經看似很突然地說道：考慮到他們單調的性生活，即使她出軌了，他也能夠理解。
突然之間，Cynthia彷彿重新認識了她的丈夫。她重新看到他是一個多麼忠誠，富有同情心的人。他沒有憤怒地和她對質，譴責她，而是暗示他已經知道了她的不忠，並且指出他認為他們婚姻失敗的原因，等待她做出下一步的決定。
Cynthia決定去問自己的丈夫，是否要一起進行夫妻治療來提高他們性生活的質量。丈夫答應了。隨著Cynthia的治療重點從哀悼Neal轉向提高婚姻中的親密程度，她對自己情人的哀悼也結束了。
類似Cynthia的情況，一定有些人正在經歷，正在為之困擾，或者擔心自己將來可能會面對同樣問題。
在婚姻之外有了美妙的性體驗，但仍想擁有信任和愛的伴侶以及長期穩定的關係帶來的安全感，到底該怎麼辦？這些年裡，我和幾對最後達成開放式婚姻的夫妻做過諮詢。對大部分人、包括一些堅信自己想要開放式婚姻的人來說，處於這樣的關係之中都會產生不安全感和嫉妒。
我曾有一個來訪者，結婚多年從未出過軌，結果發現自己的父母正處於開放式關係，他十分震驚。他完全不願意想像自己父母的性生活，尤其母親和另一個男人發生性關係——當然，從倫理角度看，恐怕絶大多數人都無法接受。
弗洛伊德把這歸為：兒童是情感上有著強烈佔有慾和嫉妒心的人類幼崽，並不喜歡和其他人分享自己父母的喜愛。而至於面對自己的伴侶時，似乎大部分人內心都還是一個「充滿佔有慾的小孩」。
本文經授權轉載自簡單心理（原標題：當最好的性生活發生在婚外）
責任編輯／林安儒
