如果父母沒辦法把孩子當作是自己以外的獨立個體，一個有想法、有主見、有能力的個體，也就沒辦法把自己從「父母」的壓力中解脫出來。
這正是絕大多數育兒文章、育兒理論讓我不適應的地方。它們把孩子看得太無能，又把父母的位置抬得無限高。這種抑揚反而大大制了父母成為自己、使用自己的權利。就像文章開頭我那位朋友，她到處尋求理論的支持。但她差一點忘了，她一直都有充分的權利，表達和爭取她想要的一切。
因為「媽媽」的角色太過於重要，她對自己的需求視而不見。就像時刻頂著一個易碎的又比自己貴重十倍的花瓶往前走，怎麼會走得安穩？
但在我們的文化語境裡，做一個「好媽媽」、「好爸爸」要比做「自己」正確太多了。父母做一切都是為了孩子。就算傷害孩子、剝削孩子，也打著「為了孩子」的旗號。不累嗎？帶孩子本就不容易，更何況時刻還要哄騙自己。
真的，這篇文章裡我說了很多可能不正確的話。這裡我還要多加一句：
孩子的需要，並不是世上唯一的需要。
孩子是半路上的一個旅伴，他遇到我們，說：「一起走一段吧！」只是一次相遇。我並沒有因此變成不同的人，也不必逼自己假裝那樣的人。我仍是那個不成熟的我，仍在走自己的路，不曾占他的路。
我們各自在路上摸索，也相互利用。父母利用孩子，探尋作為「父母」的課題；孩子也利用父母，實現他們的成長和獨立。這段路上有真摯的愛，也有傷害；有爭吵，也有合作；有奉獻和犧牲，也有委屈和憤怒；有叛逆，有感恩，或許還有持久的怨恨……但歸根到底，這只是一段路上的緣分。
但願他們一起走完這段路的時候，每個人仍然還在做自己。父母考慮的是：「我在這段路上得到了什麼？我是不是成了一個更好的人？」而不必越俎代庖地想：「我有沒有讓孩子走一條最好的路？」
時常覺得，「為了孩子」這種聲音太整齊也太正確了。不僅形成了外部的壓力，而且決定了每個人看待這件事的固有思維和視角。彷彿無論怎樣獨特的人，從成為父母的那刻起，人生之路就換上了另一條跑道，只能像育兒書上的父母那樣，過著「科學育兒」的生活。但真相不是這樣的，不應該是這樣的。所以我願意世上有這個不同的聲音，提醒我們：
有了孩子，我還是我自己，我一直都是我自己。
作者介紹｜李松蔚
北京大學臨床心理學博士，清華大學心理發展指導中心講師，中國心理學會註冊心理師，知乎心理學領域優秀回答者。一個女孩的父親，也是在心理治療、心理諮詢領域獲得學位的資深專家，在認知行為治療、系統家庭治療兩個領域有豐富的研究、教學和實踐經驗，同時也是在網路頗具人氣的心理學寫作者，在雜誌長期開設個人專欄，受到廣大讀者歡迎。
本文經授權轉載自高寶《為什麼都是我的錯？：知名心理學專家教你梳理家庭的多重矛盾，解決親密困境、育兒難題、關係黑洞》
責任編輯/陳憶慈
