家庭教育和學校教育是決定「一個人此生是否自私自利?」的關鍵；在學校教育方面：當一個「真正愛國愛社會的人」發現「自己不是班上前百分之二十聰明的人」，他就不會幻想「自己有一天，可以步入金字塔社會的中上層」，因此，他打從這一天起，便不再花時間學習外語，而以「成為一個產業中的基層勞力者」為榮。
為愛而生的人是根據「自己為社會注入了多少貢獻」來決定要不要自豪；自我中心的人是根據「自己從別人那裡獲得了多少存在感」來決定要不要自豪；自我中心者說了一句話，大家都很重視這句話，其就會感到自豪，自我中心者發現自己說的話沒人重視，其就感到自卑；由於基層勞力者無法指揮任何人做事，在自我中心主義者的認知中，自然是最卑微的行業。
假如全國的中小學生皆愛國愛社會，中小學便只需要為前五分之一聰明的學生開設外語、文言文、二元一次方程式課程，其餘學生自由穿梭於稻農、酪農、果農、水電工、建築工、紡織工等課程中，盡早探究自己的興趣、性向、人格特質適合投身何種產業，並單獨針對「該產業所需要用到的實際技能」熟能生巧。如此而行，每位新生代遲至十六、十七歲，對同一種「對社會有正向幫助的技能」都能夠擁有三、四年的實務經驗，並有能力進入生產線，為機構性社會盡一己之力；沒有背負「非得爬上管理階層不可」的人生使命，新生代自然就有更充足的時間精力聯繫彼此、組織工會，以群體力量向資方爭取合理薪俸。
假如自我中心主義者先天資質良好，成績名列前茅，自然看不起成績不好的同班同學，認為他們長大後，必然是對社會貢獻最少的一群人；在這種自我中心者的認知中：「一個人的能力」與「一個人對社會的貢獻」呈絕對正相關，金字塔社會尖端的人造福了中低層的人，使後者得以養家活口，而班級中，只有自己和少數同學，有能力在未來步入金字塔社會尖端。
假如自我中心者的先天資質拙劣，仍然發揮著「人一己十、人十己百」的毅力，期盼未來能夠晉升中上層社會，成為發號施令的人，而非承受命令的人；這種「人人渴望領導他人，不甘於受他人領導」的社會思潮，造就了台灣驚人的大專院校數量，也為補教界帶來龐大商機；當然，「社會所實際需要的領導者數量」不會因為廣設大學、補習班而增加，擁有大專學位卻從事國中、高職畢業即可勝任的工作，有可能是台灣社會獨有的奇特現象。（假如奉行自我中心主義的老師體認到自己正依賴升學主義賺錢，自然會積極的在指導學生時鼓吹自我中心主義，呼籲各種資質水準的學生以個人前途為重，唯有脫離金字塔社會的底層，未來才不會過苦日子）
家長的管教方式，亦是決定子女長大後「是否自我中心?或是習慣於尊重他人?」的另一個關鍵：
自我中心者可能用「高壓」的方式統治子女，倘若自我中心者本身----在成長過程中並沒有享受到多少童年和青春年華；由於一個人今日的人格特質，是由這個人從小到大的人生經歷所決定的，「缺乏童年和青春年華者」的人格特質注定是枯燥乏味的（除非這個人突然真心愛上了另一人，並與所愛之人度過了一段幸福時光，唯有如此，才能使這個人的人格特質不再枯燥乏味），而人格特質枯燥乏味的人，無論是在親情、友情、愛情上，都很難受人喜歡；由於人格特質枯燥的人很少體會過「被愛」的感覺，因此，人格特質枯燥的人，心腸也普遍狠毒，進而普遍認為：「人本來就不需要有童年、青春年華」。
自我中心主義者所夢寐期盼的，是子女於升學考試、職場上獲得勝利後，能夠受到親友景仰「自己調教得好」，假如「奉行自我中心主義的母親」的薪俸比「奉行自我中心主義的父親」低很多，「教出一位孟子或顧炎武」便成為唯一能提升自己在家族內地位的方式了。
除了嚴格督促子女每日的讀書時間，當自我中心主義者見到子女小小年紀就能戀愛，絕對會對子女心生忌妒；假如自我中心主義者除了生育兒子，還生育了女兒，「不希望女兒在青春期戀愛」的程度，通常遠遠超過「不希望兒子在青春期戀愛」，因為「十四、五歲的女兒熱戀時的幸福笑容」絕對比「十四、五歲的兒子熱戀時的幸福笑容」更加美麗，自我中心主義的家長光只是想像「女兒與男友接吻時的幸福笑容」，內心就已經「妒火中燒」，當他們受忌妒心理驅使而開始進一步想像「女兒與男友做愛時幸福的表情」，內心便會更加不平衡，進而高舉道德旗幟痛罵女兒「不懂得保護自己」或「不懂得尊重自己的身體」。
自我中心主義者也可能用「溺愛、放任」的方式管教子女，因為「能夠在配偶和子女面前，展示：我有能力給你們所有你們想要的」也是相當光榮、有面子的事情。
高壓或溺愛、放任的成長環境，皆會使新生代「不把他人的感受放在眼力」：一旦子女從小就認為「自己是一個很偉大的家庭中的一員，家裡提供了幾百個就業機會，養活了幾百個家庭，因此自己理所當然可以獲得高人一等的享受和尊榮」，並習慣於在家裡和公司都備受尊敬，當這樣的人在外面因為一點小事與人發生摩擦，他忍的下這口氣嗎？
當一個從小就被家人安排「以追逐虛榮心、成就感為人生目標」的人，付出了童年和青春年華之後，卻什麼成就都沒有得到；這樣的人的人格特質絕對是枯燥無味的；人格特質枯燥無味的人，無論在親情、友情、愛情上都很難受人喜歡；「沒有體會過被愛的感覺」的人，心腸普遍都比較狠毒，當其「渴望金錢、渴望引起他人注意進而獲得存在感、與人起衝突」時，自然也不會將他人的感受放在眼裡。
為愛而生主義者會和子女一起思辨是非對錯，家庭和學校都是小型社會，小型社會中的成員自然有責任遵守生活公約，而生活公約是所有成員共同思考、共同實驗、共同辯駁、共同約定而成的。
譬如處理「教室裡可不可以奔跑」這個問題時，可以把教室裡的桌椅搬空，讓十五位同學從教室裡的不同地點出發，讓每位同學藉由擲骰子決定自己「要往哪個方向走？有幾步？」，若發生相撞的情形，則相撞的二人都出局，比賽誰能存活到最後，藉以讓同學知道「在擁擠的地方奔跑是很危險的，因為想要奔跑的人很可能不只你，且每個人想跑的方向也不同」。又如，處理「能否在房間裡飲食」這個問題時，可以引導孩子在透明密封盒內飼養蟻后和雄蟻，使孩子見證螞蟻獲得食物後驚人的繁殖力。
當你無法從理性上證明「談戀愛、安全性行為有害自己和他人」時，或者子女、學生有辦法從理性上證明「無法談戀愛、無法擁有性生活將有害於自己和他人」時，你自然無權禁止子女、學生談戀愛和發生安全性行為；這裡必須特別注意的是「邏輯思辨」的重要性，因為大人世界中許多看似正當性十足的規定，其實都禁不起邏輯檢驗，譬如以「可能懷孕」作為「禁止青春期男女擁有性生活」的理由，卻不要求「經濟狀況不足以再生小孩」的夫妻「不准做愛」，就明顯不合邏輯；以「染髮有害健康」作為「禁止學生染髮」的理由，對於已經染髮的學生，卻強迫其將頭髮染回黑色，亦明顯不合邏輯。
通常，自我中心主義的成長環境孕育出自我中心主義者，為愛而生主義的成長環境孕育出為愛而生主義者；但為愛而生主義者若沉溺於虛榮心、成就感、奢華的物質享受，亦可能墮落為自我中心主義者；而成長於自我中心主義環境中的人，若能強迫自己去洞察「自己在親情領域、友情領域、愛情領域到底有沒有真心喜歡的人？」，洞察到自己真心喜歡誰之後，就嘗試追求，假如追求成功了，就強迫自己「只為親情、友情、愛情、愛國、愛全人類而活，靠著愛的力量戒除虛榮心和物質慾」，亦可能成為為愛而生主義者。
我是一位26歲的台北市民，七個多月前跌跌撞撞地從輔大歷史系畢業，目前不打算找工作；我的童年之所以會在缺乏玩伴和不斷努力學習中度過，原因包括：先天的亞斯伯格症，以致學習能力較慢、社交能力較差，加上家中沒有年齡相近的玩伴，又加上童年時，父母為了讓我學習才藝，而鮮少讓我有機會能與家族中年齡相近的表親聚會。
在我的成長過程中，我徹底體會到，一個沒有誠摯親情、友情、愛情的人，除了靠著課業表現獲得讚美，用讚美填補心靈空虛外，就只能靠著「做引起他人注意的事情以獲得存在感」，譬如在我國小時，曾經以「在大我十歲的姊姊讀書時打擾她，並在惹惱她後快速逃跑」為樂，當看到班上有兩位同學受其他同學普遍排擠，我為了爭取其他同學的認同和注目，竟帶頭霸凌她們。我在不同階段的成長歷程中，都至少認識過一位「被父母管得很緊，卻沒什麼課業成就，又因為人格特質枯燥而缺乏朋友，導致其在不平衡的情緒驅使之下，決定用非常自我中心的方式（如霸凌、騷擾他人）來引起特定或不特定的人的關注，藉以獲得存在感」的同學，我在國小、國中、高中畢業、大學階段，亦曾在這種心境下造成他人困擾。
我比別人更了解，一個人的人格特質和道德操守，不是取決於他在環境的要求下讀過了哪些書，而是取決於周圍的人長期以來都是如何對待他，以及他是否願意強迫自己用頭腦思辨事情的是非對錯，並遵守自己思辨的成果；我的人生目標，就是希望能夠經由收集、分析史料、現實事例來向社會證明這項觀點。
＊作者為台北市民
