進入婚姻,先學會「放棄」

2014-01-08 21:34

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最近我被問到,婚姻一定要一夫一妻制嗎?讓我覺得很震撼。不知道大家有沒有發現,臉書的關係選項有一個叫做「交往中但保有交友空間」。我想,即使伴侶之間彼此同意對方可以有別的伴侶(國外稱之為「開放關係」),這樣的「開放」也有放棄——放棄一對一的專屬感。所以當我們進入婚姻、選擇了一對一的邏輯,第一個要放棄的就是「森林」。

有些夫妻明明相處還OK,兩個人彼此喜歡、也沒有想要分開,不過還是會遇上「森林大火」,原因是夫妻一進入婚姻,就必須放棄那種隨時隨地都在天堂的期待、放棄永遠覺得自己很重要的感覺。在磨合期,兩人都要重整自己,放棄某部分的自己,某些東西得收起來不能再用,比如:你跟這個人相處,囂張跋扈是不管用的;跟那個人在一起,你必須付出很多努力才行得通。這些所有的「放棄」,都需要被哀悼。

踏入婚姻後,雙方最需要去哀悼分析心理學家榮格(C.G. Jung)所說的「永恆少年」與「永恆少女」的自我形象。永恆少年就是永遠很漂?(台語)、很瀟灑;永恆少女就是不食人間煙火,她們永遠都只追求純粹的完美,是那種手都不摸髒東西的人。在法律上,進入婚姻代表已經成年了、可養育小孩,這時候最需要的能力,是我們也可以被挫傷、不可能是晶瑩剔透的。


想找到「完美樹木」難上加難

放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對有些人來說是一件不容易的事。為什麼?因為你很難找到一棵「完美的樹木」,這棵可能當柴燒很旺、那棵拿來當門板很平、這棵拿來做椅子很好坐、那棵當桌子很有造型……因為太難選,有些人會這裡砍一點、那裡砍一點,來避免失望跟憤怒。

我這麼說可能會被很多人罵,但事實上有些外遇者在發生婚外情的一開始,內在還是愛著他們原來的伴侶,因為愛到不想要求伴侶去改變,最後自己的需求就去別的地方尋求滿足。

比方說太太外遇,先生問她在外遇裡面追求什麼?因為那個婚外情對象既沒有先生帥、也沒有成就,根本就是個痞子。太太則說,跟他在一起很好玩、很有樂趣。先生反駁:「那你為什麼不跟我說我們的生活沒有樂趣?」太太答:「你那麼辛苦工作,我怎麼好要求你跟我玩躲貓貓?」這個例子是在解釋,並非所有無法放棄森林的人都不珍惜他的那一棵專屬樹木。至少我看過的例子不是這樣。

有些人沒辦法接受關係是不完美的,這種人就很可能發展多重關係,然後在每一個關係裡面去逃避失望跟憤怒。為什麼會受不了失望的關係呢?主要跟自信有關。比如太太覺得今天先生很冷淡,注意力完全不在她身上,太太感到寂寞。一般有自信的太太可以去處理這個失落,她會認為自己還是值得被愛,先生只是忙,不用那麼在意,等先生忙完,眼光就會回來。但是另一些太太則覺得一定是自己不夠好,先生才不注意她,她討厭那種自己不夠好的感覺,所以趕快去談個小戀愛,在那個關係裡她才覺得自己完整的被愛。

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