比如在交往過程中如履薄冰，經常要約束自己的言行，小心翼翼的討好對方，但對方還是可能經常會生氣的罵你、責備你，你的自尊和自信也愈來愈低。
一次次的想要離開，但卻最終又一次次的原諒了他，無法逃脫，甚至還會幫傷害自己的他找藉口：
「他很愛我，我們曾經那麼美好。」
「他只是壓力太大了。」
「這是個意外， 他以後不會再傷害我了。」
「他已經很後悔了，他都給我下跪了，我想再相信他一次。」
這種情況就像是斯德哥爾摩症候群在親密關係中的再現，只不過綁匪變成了你的愛人，人質變成了你自己，而你可能現在就身處於虐待性關係（abusive relationship）中，掙扎，卻又無法脫身。
1、感到被威脅
威脅的方式有兩種，直接威脅和間接威脅，對方可能威脅你說，如果你敢不聽話或是離開他，就採取暴力傷害你。
但更常見的是間接威脅，比如：「你這麼差，除了我不會有人要你了」，「全世界只有我對你最好，別人都會傷害你」，他們通過這種間接的威脅來控制你，摧毀你的自我價值感，讓你感到孤獨無助無法逃脫。（延伸閱讀：自我價值低的人容易被情緒勒索）
2、感到有希望／可理解
受害的一方會努力尋找一切希望，所以只要對方給出一點點溫暖或希望，比如噓寒問暖，或是突然有一天送你個小禮物，都會讓人覺得「事情也許就快有轉機了」，「他已經變了，他其實對我挺好的，我再堅持一下」。這只會讓你陷入不斷從期望到失望的痛苦循環中。
如果對方向你展現了柔軟脆弱的一面，比如他有個酗酒的父親，悲慘的童年，壓力巨大的工作等等，你甚至還會同情和「理解」他，會把他的虐待行為合理化，認為他也是事出有因的，儘管虐待的行為一如既往，但你卻充滿了「理解」和「希望」。
3、心理或生理上與外界隔離
為了增加你對他的依賴性，對方會切斷或嚴格控制你和外界的聯繫，他們用各種手段阻止你見朋友和家人，無論你去哪兒，要見誰，要做什麼，都要獲得他的允許，很多受害者單純的認為對方只是「控制欲太強」，很難發現自己其實是在與外界隔離。（延伸閱讀：是恐怖情人的控制欲？）
更有一些施虐者會在公開場合羞辱、責罵和貶低你，摧毀你的自尊，讓你開始害怕和主動減少和外界接觸，所以處於這種畸形戀愛關係中的個體，在戀愛期間通常會消失在家人和朋友的視線中。
4、感到愧疚和無力逃離
倒打一耙是施虐者最常用的辦法，對方常常讓受害者認為自己才是問題的源頭，「都是因為你沒xxx，所以我罵你的！」「如果不是你做了xxx，我怎麼會這麼對你？」（延伸閱讀：「情緒勒索」讓大家都成了受害者！）
一個處理家暴的諮商師說，在這種關係中受害者會認為，也許陷入這樣的情形都是自己的錯。這非常容易使得他們感到愧疚，以至於無法離開對方。甚至就算離開，也很容易主動回到那個被傷害的情境中去。
很多人身處虐待性關係卻不自知，因為這種虐待是作用於你的心理，看不見傷口，所以很容易被忽視，也容易被認為是「不就是情侶間小打小鬧嗎，幹嘛想的那麼嚴重。」
但虐待性關係對你的傷害卻真實的觸目驚心，它會讓你一點點喪失自我價值感和獨立性，侵蝕你的自信和自尊。我們愛的人不應該同時是我們恐懼的人，不要認為「只有痛的，才是愛」。
很多虐待性關係的受害者都會說「他以前不是這樣的，我們以前很相愛」，他們希望伴侶還能回到最初的樣子，他們有時候會認為自己可以是僥倖的那個例外，期待對方會為了自己悔改。
但期待常常被辜負。尋求心理諮商師的專業幫助，諮商師會同你一起面對所處的現實困境，面對心理上遭遇的掙扎感受。探索其中的原因，有時候關乎現實中的支持不足，有時候關乎對自我價值的認同，有時候關乎一些創傷的記憶。無論是怎樣情形，專業的心理諮商能夠提供一個穩定的支持和空間，幫助你安全地渡過這其中的艱難。
你如果時不時地去問他，你最近有沒有和他分手，逃脫魔掌？你很快就會被拉黑名單了。
你可以做這些事：
1、固定一個時間電話或者會面，只談一些貓貓狗狗類的雜事。你的唯一目的是，讓受害者知道，當他們決定求助的時候，你在這裡。
2、常常以家庭的身份，逢年過節問候。讓他們知道，家庭是在的。給受害者一定時間和空間。讓受害者感受到，無論他們做什麼樣的決定，我們都支持。不要因為他們沒有馬上改變而讓他們覺得我們拋棄了他。
3、不要輕易傷害施虐者。在改變尚未發生的時候，傷害施虐者只會增添受害者的負擔（他們甚至會覺得這些都是自己的錯造成的，如果不跟你訴苦，施虐者就不會受傷了！）
4、尋求專業的幫助，永遠鼓勵他尋求專業的心理幫助。
改變是個過程，我們要做的是，給予這個過程開始以空間和時間，並提供穩定的支持。
本圖／文經授權轉載自簡單心理（原標題：你不會是個例外，他也不會悔改｜愛情斯德哥爾摩）
責任編輯／蔡昀暻
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