不知道為什麼，每當我遇到了什麼麻煩，我的媽媽的第一反應不是安慰，不是提建議，而是罵我。
「又感冒了？叫你多穿點你不聽！」「這次沒考好？我看你這人就是心太野了！」「跟男朋友吵架了？叫你別那麼任性你不聽，你那脾氣誰受得了你。」
印象最深的一次，是我的手機被偷的時候。我借了別人的手機，打電話把這件事告訴媽媽，提醒她如果有人發短訊要錢的話，不要相信。
媽媽把我劈頭蓋臉地罵了一頓：「你怎麼這麼不小心！說過你多少次了，沒有一次聽進去，這下好了，手機丟了吧！」
「手機是被小偷摸走了，又不是我把它掉馬桶裡了，難道是我的問題？」
「要不是看你大大喇喇的樣子，小偷會挑你下手？」
「那我要怎麼辦？請個保鑣？」
那次吵架之後，我們冷戰了很久。
我感覺在她看來，我遇到的任何問題，都是因為我有問題。
生氣也許是因為不知道還能怎麼表達自己
後來有一年春節，爸爸說要跟幾個親戚朋友打牌，晚些回家媽媽對著電話怒吼：「就知道跟一幫狐朋狗友瘋玩！早點回來吧你！」
放下電話後，她對我抱怨：「你爸總是這樣，一打牌就不知道時間，大半夜開車回家多不安全啊。」
我感到很奇怪：「如果擔心爸爸，為什麼不直說，還跟他生氣？」
媽媽愣了一下，說：「那麼大個人了，有什麼好擔心的。」
但是，看她剛才的樣子，明明很擔心啊。
我忽然想起丟手機那次，似乎明白了什麼。
印象中，媽媽從來不會直接表達自己的感受，也不會主動詢問別人的感受。她只會提醒我和爸爸，天涼了要多穿點，出門在外注意安全。但是，如果我們遇到了什麼問題，她就會大發脾氣，指責我們為什麼沒有聽她的話。
然而實際上，她也許並不是生我們的氣，而是不知道如何表達自己的擔心而已。
令人情緒失控的不是事件，而是對事件的理解
在我們的文化中，「刀子嘴豆腐心」並不是一個貶義詞，反而帶有些許褒義，彷彿只要一個人的心意是好的，說什麼都可以原諒。
但是我並不認同這點。
溝通本來就是一件很困難的事情，而在衝動之下，人們很容易說出一些傷人的話語，這反過來又引發了對方的誤會，矛盾就是這樣不斷深化的。（延伸閱讀：為何我們總用惡毒的話，傷害最在乎的人？）
有人可能會說：「但我就是控制不住情緒啊，氣頭上什麼話都能說出來，過後自己也覺得不該這樣。」
要想更好地控制自己，首先要學會覺察和接受自己的情緒。比如我的媽媽，她似乎覺得擔心是「不對」的，又沒法真正放下那種擔憂，只好把氣撒在別人身上：都怪你不聽我的。
覺察和接受了自己的情緒之後，我們就可以利用多種策略有效調節情緒。例如，美國心理學家埃利斯提出的ABC理論認為，激發事件（激活事件）要經過個人信念（信仰）的詮釋，才會產生情緒和行為後果（後果）。也就是說，直接引發情緒的不是事件，而是我們對事件的理解。 （相關報導： 「我是為你好、我只是關心你...」她一席話戳破親友「以愛為名」背後，是多醜惡的洗腦控制 ｜ 更多文章 ）
如果學會識別不合理的信念，換一個角度進行思考，我們的情緒也會隨之得到改善。比如，父母對子女發火的時候，背後的想法可能是多種多樣的。一種常見的想法是「 他竟敢不聽我的話！」但是如果能意識到「他可以有自己的想法，而且可能是我的態度讓他產生了逆反心理」，就可以在很大程度上消除憤怒，讓溝通更加順暢。
