夫妻沒性生活找諮商師有用?他:性愛不是只有陰莖插進陰道裡,想重拾性趣就得靠…

「我們已經有將近一年的時間沒有性生活了」,他說;她淚光盈盈地點頭。「你們兩位仍有性生活的時候,滿意嗎?」我問。又是他回答,「滿意,好極了。對我們兩個人來說這很重要,至少我覺得重要。」她再度點頭,「我也是。」

從長遠看來,性其實可以好到讓性生活與穩定的伴侶關係,猶如鯡魚沙拉與香檳那般,完美搭配。這對伴侶不是我診所裡的單一個案,我們很訝異地在那些沒有性生活的人身上察覺到了,性是如何在他們無力挽回性生活的情況下告別了他們。

我們依舊喜歡性,我們不希望過慾火焚身已經退場的生活。如果我們不和自己的伴侶上床,就忍不住揣測恐怕另外有人陪她做這件事。急遽下降的性交頻率拉起了關係警報,性生活亟需協助!

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
性其實可以好到讓性生活與穩定的伴侶關係。(示意圖非本人/翻攝自youtube

性生活並不是在買春。性愛確實充滿樂趣,問題只是在於性行為不發生。

唯有當我們認可—性其實很少與性有關,而是與親近、權力、支配、害怕失去或者缺乏自信有關,才能解決性趣缺缺的問題。

當我們「共赴雲雨」,我們所要的並非只有陰莖插進陰道、達到高潮的性行為,我們也尋求更多的身體接觸、心醉神迷以及肉慾;儘管這些已經很多了。

(圖/Marcelo Matarazzo@unsplash)
性能讓彼此的關係更親密。(圖/Marcelo Matarazzo@unsplash)

我們想要做愛,英文的表達十分貼切:「to make love」。多美呀!彼此相遇、彼此重視、彼此渴望,彼此都覺得想要更進一步,並且永不分離。我們所尋覓的遠多於一場「活塞運動」的遊戲,我們在性愛中找到彼此。

加拿大研究伴侶關係的姜森教授表示「對性生活感到滿意的伴侶,認為這只占關係良好因素的百分之十五到二十;然而,不快樂的伴侶卻認為造成關係緊繃的原因有百分之五十到七十歸因於性。」但是,踉蹌蹣跚往這個方向前進的性生活,反映的是消失的昔日親密,而非起因。

起因是這位逃避性事的女士,因為她一直覺得丈夫待她非常不公平。這位缺乏勇氣挑逗妻子的丈夫,覺得自己不受歡迎、擔心各方面都遭拒絕,更益發笨手笨腳。

這是一位覺得自己沒有被充分了解、沒有被安全保護,因而難以獻身的女士。或者,這是一位曾經遭人背叛、受到的傷害比他願意承認的還要多,所以內向、難親近的男士。

伴侶關係裡的性所牽涉的遠遠超過性本身,所以火辣的情趣內衣、晚上一起觀賞A片,或者翻閱色情雜誌等等,幫助並不大。一旦性的聲勢弱了下去,親密感受到影響,整體的伴侶關係就有必要「進廠維修」。

我們彼此的距離到底有多遙遠?是什麼讓我們疏離?

開誠布公可以重建失去的信任,反過來,藉由關愛重新贏回的信任則又有助於開誠布公。當雙方都能感受到性鮮少和性有關時,性趣將再次降臨雙人床。

作者簡介|奧斯卡‧郝茲貝克(Oskar Holzberg)

德國《明鏡》周刊暢銷作家。心理學碩士、專業心理治療師、講師,以及合格的精神分析師。具二十多年豐富的婚姻諮商經驗,更長期為德國最受歡迎女性雜誌Brigitte的專欄作家。另著有《Liebe kennt keine Regeln. Eine Beziehung schon、Papa ist fertig》以及《Vom Leben mit den lieben Kleinen》(Amazon評價五顆星)

本文經授權轉載自遠流出版《愛情不很完美,但很珍貴:從53個不很完美的伴侶關係中學習成長
責任編輯/蔡昀暻

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