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20171031-SMG0035-快訊小紅條兒

看著管不住孩子的菜鳥老師,他才明白:要小孩懂事,爸媽請改掉最常說的這3個字!

一位有經驗的幼教老師,能用有效的方法,把孩子跟老師之間的衝突降到最低。重點就在提醒時以「溫和但堅定」的態度開始,把孩子吸引住。

我在台北市一所蒙特梭利幼兒園當顧問的時候,某天早上一位剛畢業的幼教老師—小米,來到我們園所上班。第一天來工作,她被園長安排到2-3歲的教室裡,協助班上的主教老師。在早上工作時間,她看到孩子們都很獨立、有秩序、專注地做著自己選擇的工作,在驚嘆這些3歲不到孩子們能力的同時,一整個早上她臉上都掛著愉悅、滿足的笑容。

我在她隔壁的另一間3-6歲教室輔導,看到第一天上班的她,這麼地為孩子而喜悅、覺得人生是多麼有意義時,我心想:「很好,但等吃飯時間你就知道了……」

Case:孩子吵鬧時跟她好好地說道理,卻不理會大人

時間飛快,中午吃午餐時間到了。她被安排到一張圓形大桌子,負責照顧四位2歲半左右的孩子們吃飯。她們一起合掌唸完感謝文後,就開始用餐。滿足的笑容,仍然掛在小米老師的臉上。

我隔著一張桌子陪著中、大組孩子們用餐,同時邊吃飯、邊觀察整個環境。當然,「觀察新老師」也是我的工作之一。果然如我所料,吃飯時間過了10分鐘後,小米老師那桌開始出現狀況了。因為,通常2歲半的孩子吃飯專注度,大概都只有10-15分鐘左右。

一位坐在小米老師旁邊的小女生—阿芯,突然把她右手的湯匙握住(像拿著棒子般)舉起,並開始在碗上敲,發出「吭—吭—吭—」的聲音。

小米老師當看到她正做著不正確的事情,馬上就給予提醒。她面帶著笑容、溫和地對阿芯說:「阿芯,我們現在在吃飯喔,你這樣子敲碗會很吵,會打擾到我們喔!而且這樣你就沒辦法繼續吃飯了。來,請你把湯匙放下來,我們繼續認真吃飯,好不好?」

阿芯被小米老師提醒後,當下停頓了兩、三秒,思考著下一步要怎麼做……。

然後,她用天真無邪的笑容看著小米老師,舉起拿著湯匙的手、繼續邊笑邊敲碗。很顯然,阿芯已經用她的行動來回答老師了:「不好!」

小米老師再用相同的方式提醒一次,但阿芯仍然繼續敲著碗,提醒再度無效。小米老師越來越焦急了,她脫口說出:「請你不要再敲碗囉,如果你再這樣我就要沒收你的湯匙囉!」但此時她突然發現,原來我一直都在觀察她。

她知道「你再這樣我就……」這種威脅的話語,在有理念的幼兒園裡是不適用的。所以她只好把這句話吞回肚子裡。然而,情況不但沒有改善,而且變得更糟。同桌的三位小朋友,看到阿芯「挑戰權威」成功,也開始加入行列。剎那間四個小朋友同時敲著碗,「吭—吭—吭—」地奏起四季協奏曲,好不熱鬧。

小米老師眼看當下控制不了場面,整個耳朵都紅了,不知所措地看著小朋友說:「請你們不要再敲了好不好?」答案當然是:四位小朋友看著她繼續快樂地敲碗。

其實,在聽到小米老師說出:「阿芯,我們現在在吃飯喔,你這樣子敲碗會很吵,會打擾到我們喔!而且這樣你就沒辦法繼續吃飯了。來,請你把湯匙放下來,我們繼續認真吃飯,好不好?」這番話時,我心裡暗想不妙。姑且不討論這番話既冗長又沒有力量,最糟的是最後還用了禁忌語「好不好」來收尾。我常跟家長和老師提到一個重點:

提醒孩子遵守規範並不是一個邀請,不需要在句尾加上「好不好?」

看到眼前失控的情況,我必須介入了。於是我站起來,緩慢地走過去他們那桌,開始使用「提醒四步驟」。

蒙特梭利觀點:降低大人與孩子衝突的「提醒四步驟」

成人保持「溫和但堅定」的態度,不要挑釁孩子的情緒

我以「溫和但堅定」的表情,注視著阿芯雙眼,一步一步地慢慢趨前,往她桌子方向走過去。阿芯看到我向她走過去時,當下她也看著我。走到她前面時我蹲下來,繼續看著她。她看到我蹲下來看著她時,她敲碗的動作也停下來了。

我再以「溫和但堅定」的語氣,對她說了兩個字:「阿芯。」此時,她雙眼看著我,整個身體完全定住了。

同桌的其他三位小朋友,也完全定住。

一位有經驗的幼教老師,能用有效的方法,把孩子跟老師之間的衝突降到最低。重點就在提醒時以「溫和但堅定」的態度開始,把孩子吸引住。

正所謂「好的開始是成功的一半」,這樣的前置準備通常都能夠在當下讓孩子穩定下來,如同《孫子兵法》裡面所說的:「不戰而屈人之兵」。但接下來的四個步驟,才是真正影響教育結果的關鍵,讓我們來看如何演變。

Step1:敘述你看到的行為

然後,我同樣以「溫和但堅定」的語氣對阿芯說:「我看到你在敲碗。」阿芯聽到我講這番話,頭上彷彿出現一個驚嘆號,思考著自己剛做了些什麼。

客觀地「敘述你看到的行為」,是很重要的步驟。因為有時候孩子在太興奮、太高興、太累、太生氣……等情況時,會無意識或不理智地做出一些脫序的行為。當然,孩子也可能是故意的,因為他想要知道繼續這樣做會有什麼結果。

但透過我們這步驟的言語引導,能幫助他在當下把焦點拉回到自己身上,使他的行為暫時停頓下來;那怕只有一、兩秒,這都是給予教育的關鍵點。

注意事項:用責備的語言告知孩子,只會激起孩子的對立

此時不要用責備的言語來告知,因為孩子的OS會如下:

「喂!你這是在幹什麼?」(孩子OS→在敲碗!)

「停!你為什麼在敲碗?」(孩子OS→因為我想!)

「你這樣很吵知不知道?」(孩子OS→不知道!)

「你不要再敲了聽到沒有?」(孩子OS→沒聽到!)

這些負面的話語,都很可能讓孩子內心生起對立心,讓事情更難處理。

Step2:告知孩子為什麼不要這樣

當下等孩子已經把焦點放回自己身上了,緊接著要做些什麼呢?

接著我繼續用簡潔、有力的話語,跟阿芯說:「這樣是很吵的。」阿芯聽到這句話後,她的動作還是定住,但看得出來腦袋已經開始在思考這被我提醒的原因。透過這個步驟,我們能讓孩子瞭解、或再確認這個行為不恰當的原因,以及為什麼不要繼續做。

注意事項:提醒孩子,重點一個就夠了!

1. 話語要簡潔且有力,不要冗長沒重點。

2. 不要敲碗的原因很多,但說一個重點就足夠。若要詳細說明,應該在事後討論,而非在當下給予「提醒四步驟」時。

3. 切忌用主觀的責備、批判的言語告知,如:「這樣吵死人了你知不知道?」以免孩子產生對立心,結果又適得其反。

Step3:告知/ 示範正確的方式

到這裡我們已經達到教育效果了;接下來,要加強孩子對這件事情的正面學習,我們要使用提醒四步驟3。

進行到這裡,因為我沒有用任何負面言詞或行為來挑釁孩子情緒,她仍然是穩定的;所以主動權,仍然在我們手上。再來就要告知她 、或示範給她看什麼才是正確的方式。

這時候,我把阿芯握在手上的湯匙輕輕地拿過來,放在我右手三指上,並告訴她:「我們是這樣拿湯匙的。」

然後,我說了一句最關鍵的句子。我看著阿芯,邊緩慢地點著頭,邊微笑地說:

「我可以相信你現在會認真吃飯嗎?」

當下阿芯也跟著我,點點頭。於是,我把湯匙遞還給她。她接過湯匙,慢慢地舀了一口飯,吃到嘴巴裡面。到此,勝負已定。

邊點頭、邊笑著說「我可以相信你現在會______嗎?」是「提醒四步驟」裡面的核心引導步驟,同時也是讓孩子從錯誤中得到正面學習體驗的重要關鍵。在言語上孩子聽到「我相信你」,在身體語言上孩子看到我們「點頭」表示肯定,他會感覺到自己不正確的行為是被我們所包容與原諒的。他並沒有因為做不對的事情而失去我們的愛與信任;而且,我們還願意相信他會做正確的事情。這正是在教育上,我們要培養孩子「以錯誤為友」的具體做法之一。

同時注意這裡有一個說話的藝術,我們是用「疑問句」來詢問孩子的:「我可以相信你現在會______嗎?」透過正面的言語和身體語言的引導,孩子在這時候被詢問,自然也會用正面的態度來回應,以言語或身體語言來表示:「可以。」而當他表示「可以」的同時,他也同時確認了自己接下來會做正確的行為,並為自己剛才所做的事下台一鞠躬了!

注意事項:相信孩子,讓孩子願意遵守規定

1.當孩子說完「可以」之後,成人不要用任何懷疑的態度來對待孩子,或對孩子說:「是嗎?你真的會這樣嗎?」這種沒有教育效果的話。

2.孩子是我們的一面鏡子,他每天正透過我們對他的態度,來認識自己與建構自己的人格。很多時候都是因為我們願意相信他們,所以他們才會做到的。

3.因為相信孩子,所以孩子變得偉大;因為質疑孩子,所以孩子變得渺小。我們的質疑,只會讓他懷疑自己的價值、懷疑我們對他的信任與愛。

4.最後請記住在這裡要使用的疑問句是:「我可以相信你會______嗎?」而不是:「那我們現在來______了好不好?」最後的三個字「好不好」,往往都是讓很多完美引導功虧一匱的元凶。

Step4:當下給予肯定

最後,我們要替孩子的正確行為,畫下完美的句點—提醒四步驟4。

在看到阿芯接過湯匙,慢慢地用湯匙舀了一口飯,吃到嘴巴裡面後,我當下看著她的雙眼,邊點著頭,以誠懇、肯定的語氣笑著對她說:「是的。謝謝你。」她聽到我的嘉許,露出了「想笑又不敢笑」的靦腆。我感受到,因為我的肯定,她更確定自己現在的行為是正確的。

在孩子做錯事的時候,我們很多時候都會當下給予提醒、指責、批判或喝斥;但在孩子做對事的時候,我們卻常常吝嗇給予肯定。然而,在孩子修正自己行為後的當下肯定,對孩子是很重要的。因為他能透過我們進一步確認這行為,同時也增長了孩子的自信心與自尊心。

注意事項:給予真誠的肯定,浮誇的讚美不是「孩子的需求」

1.我們要給予的是真誠的肯定,而不是浮誇的讚美,例如:「哇!我覺得現在的你好棒喔,你超讚的,你們有沒有看到他現在很棒了,對呀……。」

2.我常跟家長和老師說,這些浮誇的嘉許方式只是「成人的浪漫」,而不是「孩子的需求」。試想如果別人常用這種方式稱讚你,你會覺得他是在真誠對你還是在跟你演戲呢?如果對成人我們不會這樣,為什麼對孩子我們就會這樣?

3.細想之後可能就會發現,其實這些都是「成人把孩子看得太渺小」的做法。須知道我們真誠的肯定,會讓孩子內心更茁壯、更肯定自己的正向行為。浮誇的讚美,只是一齣讓大家笑笑的戲劇而已,沒有太大教育效果。

習慣於大人浮誇讚美的孩子,容易養成一種「索取別人讚美」的習慣。 他做了些什麼事,就會馬上走到大人旁邊炫耀,讓大人再「演戲」給他看。而當大人沒有用同樣的強度來「演繹」時,他可能就會不高興,或意興闌珊不想再繼續做,或者覺得自己做得不好,因此變得沮喪、氣餒。其實,這都歸咎於大人一開始給予不適當的引導,結果養成孩子不適當的行為。

作者介紹|羅寶鴻

AMI國際蒙特梭利協會0-3歲、3-6歲翻譯講師,有近20年幼兒教育經驗。多年來在幼兒教育的耕耘獲得許多家長的信賴,面對家長教養煩惱的諮詢,以最親切又專業的態度回覆,其堅定而溫和的文字,療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。身為一個4歲男孩的父親,從迎接新生命的驚喜到看著孩子漸漸成長,透過陪伴孩子的親身經驗,印證蒙特梭利教養理論的深奧與偉大。與孩子相處的每一天都充滿了驚喜與感動,促成他用靈活實用的方式,將蒙特梭利理論實際應用在家庭教育,以愛而不寵的方式,陪伴孩子跟隨內在需求成長茁壯。

For the Love of the Child——是羅老師的座右銘,老師期許透過這些分享,能幫助更多父母與家長瞭解孩子:讓他們更能聽到孩子內心的聲音,更能看到孩子真正的色彩,讓孩子都能擁有自己的一片天。    

本文經授權選摘自野人文化《蒙特梭利專家親授!教孩子學規矩一點也不難

責任編輯/鐘敏瑜

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