老僑觀點:分手情人的好朋友哲學

2017-10-13 08:00

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不知道為何,最近版上出現很多失戀朋友的留言。我猜應該都是因為搜尋「失戀藥方」而找到我談失戀的那系列文章。 結果這篇還無意間成為部落格中的第二熱門,實在是我一開始寫文時始料未及的結果。

當然,這沒甚麼不好,有文章受到大家喜歡我還滿高興的。 只是有點覺得對不起想看這一系列文章的讀者,因為畢竟網站的主軸還是專案管理,我原本在戀愛系列文章中分配的時間較少,很長才有一篇新文。而且大部分還只是寫一些我想寫的議題,如敗犬或是閒暇時跟朋友吃飯聊天話題的轉述,真是對大家很抱歉。

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但這幾天我突然想到,有一個很多讀者都留言的問題,或許我該花些時間好好聊一下。也就是「分手後的朋友關係」。 這東西若能釐清背後的含意,或許將能大幅縮短人們在初逢失戀卻走不出來的根源因子。

很多人一直走不出分手的低潮情緒,大部分都是因為「難以調適成當好朋友」。但為何被遺棄的人還要努力去當好朋友呢?這一方面是因為「剛被分手」還無法接受獨自一人的結果;另一方面,心情上也還念茲在茲的想跟分手的情人保持聯繫。

對方也或許不忍,於是可能Offer(施恩的)讓妳/你繼續當「好朋友」。以致於人將持續「觸景傷情」,更可能有意無意的不斷聽到對方新戀情的發展(很多人甚至刻意會去打聽那些事)。那在這種環境下是要怎麼忘懷或是療傷呢?自然只是一直在那漩渦中走不出來了。

更慘的是,人在這類情境下,都會想盡辦法的欺騙自己。

「他還想跟我做朋友,應該是還顧念我的好」
「他偶爾還會在MSN上跟我問好,因為是對我還有舊情。」

但我覺得,為了大家好,我覺得或許該花些時間跟大家談談「分手情人的好朋友心態」,並在此殘忍的戳破大家的認知:若一個跟妳分手的情人提出當好朋友的Offer,那絕不是因為他顧念舊情,反而純粹是歸因於人類本性的邪惡層面罷了。換句話說,那不是因為善、反而是純粹的惡。而且主動提分手後,還能毫不在意問候你的舊情人,反而越是個糟糕的傢伙喔!

當然,說對方一定是壞人,我可能又把話說得太過了一些。(但若你是剛處在失戀情緒的人,直接這樣想其實也沒甚麼關係。對方是不是真是壞人,你可以等個三年、五年心情平復了再來思考。在心情平復的過程中,就先當「是 」,其實並無不可)

但我要強調的是,那確實有很高的機率是一種邪惡的念頭。因為很多人真因為「我們不適合當情人,但還是可以當一輩子的好朋友!」這句話而一直擺盪在絕望以及希望之間。每次希望,都會帶給你更多失望;而失望又將引領到更大的絕望。 你/妳若不自己跳開那種關係、切斷這種輪迴,最後只會被這輪迴拖入到徹底毀滅的境地。

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