你願意好好照顧自己的感受嗎?周慕姿心理師:我們從不需要為了別人的情緒負責

2016-05-26 16:35

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「我的主管,他時常會動不動就對我大聲咆哮。有時候的確是我犯錯了,但可能只是一個很小的失誤,他就會把我罵得狗血淋頭…如果是這種我真的有犯錯的事情,那也就算了,但是,有時候甚至不是我的錯,可能是他自己決策錯誤,或是忽略了一些事情,他卻也會認為提醒他是我的責任跟義務,然後把錯都怪在我身上.......

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有時候,他還會把他的工作推給我,認為我是他的屬下,他要求我做什麼都是應該的。『合理的要求是訓練,不合理的要求是磨練』,他說他以前也都是這樣過來的。一旦我不想要完全按照他的方式做時,他就會大發雷霆,罵我草莓族、抗壓性低......

我覺得好沮喪好沮喪,好像我這個人好糟糕,沒有任何價值;他會這麼對我,是不是因為我真的做不好、真的不夠好?可是某方面我又知道,他的要求其實是不合理的....我到底應該怎麼辦?」

有時候,我們時常會陷入一種困境當中:

當對方不合理地將他們的要求放到我們身上,強迫我們滿足對方時,一方面,我們因為他「強迫我們一定要做到」的態度而受傷,但另一方面,我們又會對於「沒有滿足別人需求的自己」是否讓人失望而感到害怕,擔心是自己做不好,甚至是自己不夠好、虧待了別人…那種擔心自己沒有滿足別人的期待,甚至「寧可天下人負我,不可我負天下人」的心情,讓我們在「被強迫要求的受傷」與「我應該要滿足他人期待」的心情中載浮載沉。

「我知道被這樣對待的自己痛苦,但是懷疑自己不夠好的想法更讓我痛苦」,於是,我們勉強自己淡化自己的痛苦,要求自己放棄自己的感覺,而把別人的感受與需求放在第一位,讓自己盡力去滿足他人的需求。

尤其,當對方是權威者時,例如是你的主管、老師、父母等等,這種「順從」,變得很合理,也變得讓你不得不接受「滿足別人需求與期待」的這件事,因為,這就是社會的要求與期待,我們是被這樣教育長大的:「你要聽話,你才是個好孩子!」

你要聽話,你才是好的。
你要順從,這才代表你抗壓性高,才代表你不草莓。
你就是要聽父母的話,不可以忤逆父母,這才代表你知恩,是個孝順的好孩子。

然後,我們每個人獨立的、自我的重要感受呢?在這些期待中,就被抹滅殆盡,好像一句「我是為你好」,我們在這過程中被貶低、被傷害的痛苦,就都不算什麼了。

這些粗糙,有時甚至有些殘忍的手段,似乎都不算什麼了。因為心靈的受傷,是看不到的,權威者願意為我好,是應該被珍惜的,所以這些手段,好像就該被原諒了。

有的時候,我們甚至會為了在這個殘忍、不重視個人感受的社會中生存,學會忽視自己的感覺,學會以他人的感受為主,學會為別人的情緒負責:「他會這麼生氣,可能真的是因為我做的不夠好,所以才害他變成這樣。」

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